[BlackCat]

Mes hommages nocturnes. Voici ma première publication sur ce forum et j'espère que ce sera la première d'une longue série. Je vous présente le poème "L'orage de chambre" qui fait partie d'un recueil en cours de création.

Bonjour à tous, je ne me suis pas revenu par là depuis un certain moment, mais à ma grande surprise, j'ai appris que ce mail avait plu à plusieurs d'entre vous, assez en tout cas pour qu'il figure dans le prochain recueil d'auteurs du forum. Merci pour vos encouragements, voilà qui va raviver ma plume

L'orage de chambre

Je me réveille trempé par des flammes
Une fièvre brûle mes veines
Du charbon au bord des yeux
De l'écume au bord des lèvres
Une frayeur au bord du drame

Il reste des braises de la veille
Encore chaudes qui crépitent dans mon lit
Des vagues qui nagent
Entre les plis du drap
Des éclairs qui craquent
Dans l'ampoule de la lampe de chevet

Je me souviens
Hier soir j'ai mis le feu à la mer

J'ai craqué une allumette
Pour fumer le jour
Je l'ai jettée dans le chaos des vagues
J'ai fermé les yeux
Une explosion
Un orage de pétrole
Une marée noire

Plus rien

Les murs de la chambre sont gonflés
La peinture tombe comme une peau morte sur le sol
L'eau a dû monter pendant la nuit
Elle a emporté les souvenirs plantés sur les étagères
Elle a effacé les traces de pas dans la poussière

Plus rien

La nuit a débordée dans le petit matin
Un raz de marée a balayé ma tranquilité
Je suis un passager clandestin
Qui se cache dans son propre corps
Je suis un naufragé
Qui court après ses mirages

Je me souviens
Hier soir j'ai mis le feu à mes rêves.

[Aléa]

PS : j'écris le plus souvent en rimes, mais parfois je m'essaie à la prose comme dans ce poème

Poème en vers libre, c'est pas de la prose ça!

Ah que salut!   

Je me réveille trempé par des flammes

Je sais pas si c'est plus juste, mais 'par des' je trouve pas ca jolie, 'trempé de flammes', non?..

Une frayeur au bord du drame

Entre les plis du drap

Des draps plutot, j'aurais dit 'sur' sinon, enfin les draps c'est mieux à mon avis

Des éclairs qui craquent
Dans l'ampoule de la lampe de chevet

J'aime beaucoup aussi!

Pour fumer le jour
Je l'ai jettée dans le chaos des vagues
J'ai fermé les yeux
Une explosion
Un orage de pétrole
Une marée noire

Ce 'jour' me derange, il se refere a rien de vu jusque là, ou j'aurais bien vu une opposition avec nuit ou quoi
Et puis c'est dommage qu'il y ai déjà un chaos de vagues, ou alors quelque chose de plus fort apres
je peux te proposer 'Des lames de nuit' entre pétrole et noire?  Enfin si ca colle à ton idée de l'ensemble

Elle a emporté les souvenirs plantés sur les étagères

Plantés? Ca colle pas planté
(j'aile bien les vers au dessus aussi)

Je suis un passager clandestin
Qui se cache dans son propre corps

Ahlala, décidement j'aime bien ce que t'écris!

Et la fin  (Quoique mis feu à mes reves suffit, le le est de trop)

Bref tu l'auras compris j'ai beaucoup aimé! Y'a des super trouvailles et j'aime le fond! Des petits couacs aussi, à affiner, préciser, tailler, on part vite dans tout les sens quand on veut faire ce qu'on veut je sais...  L'opposition eau/feu surtout, j'ai l'impression que tu as essayé de faire quelque chose mais c'est resté un peu brouillon, j'ai pas saisis ce que t'essayer de montrer avec, l'opposition pas assez marquée peut etre? Enfin ca rentre dans l'ordre dans la strophe suivante, avec l'explosion là on y est, le fond aussi y est 

Voilà tout ce que je peux dire!
Au plaisir de te relire! 

[BlackCat]

Salut à toi Ben. G !

Oui tu as raison, c'est un poème en vers libres, il est temps que je ressorte mes livres de littérature de leur placard..

Je te remercie vraiment pour tes remarques et tes conseils, j'ai posté ce premier poème car justement je voulais le modifier grâce à des avis comme le tiens. Je vais le réécrire dans la journée et demain et je te proposerai une seconde version, qui je pense, me plaira davantage Merci en tout cas d'apprécier ce premier post poétique

[MarieJWayne]

Eh bien! C'est bien sympathique tout ça!
J'aime particulièrement ceci "Une frayeur au bord du drame", les rimes qui encadrent la strophe font un bon effet.

Une petite faute "Elle a éffaçé les traces de pas dans la poussière" pas de é- ni de -ç-

Sinon j'ai aimé

[BlackCat]

Double merci Marie !

[BlackCat]

Parce que l'écriture est une alchimie aux multiples expériences, nom d'un chat !

L'orage de chambre : 2ème version

Je me réveille trempé de flammes
Encore assommé par la fièvre
De l'écume au bord des lèvres
Du charbon au bord des yeux
Des cendres dans les cheveux
Une frayeur au bord du drame

Il reste des braises encore chaudes de la veille
Je les sens crépiter dans mon lit
Puis s'éteindre sans espoir de repli
Quelques étincelles font de la résistance
C'est leur dernière danse
Dans l'incendie qui a embrasé mon sommeil

J'essaie de retrouver le fil de mes pensées
Des vagues nagent sur les plis des draps
Je suis médusé sur le matelas
Un flot de souvenirs me matraque
Et des éclairs craquent
Dans l'ampoule de la lampe de chevet

Je me souviens
Hier soir j'ai mis feu à la mer

J'ai craqué une allumette 
Je l'ai jetée sur le plancher
Sur une bouteille de vodka cassée
J'ai fermé les yeux pour ne pas voir
Une explosion, une marée noire
Un orage de pétrole, une nuit sans squelette

Plus rien

Les murs de la chambre sont gonflés
L'eau a monté pendant la nuit
Elle a tout emporté sans un bruit
La peinture tombe comme une peau morte sur le sol
A travers les vapeurs d'alcool
Je regarde mes fantasmes partir en fumée

Plus rien

Un raz de marée a balayé ma tranquillité
Je suis un voyageur qui n'a pas de chemin
Je suis un passager clandestin 
Qui se cache dans son propre corps
Pour combien de temps encore ?
Pour combien d'éternités ?

Je me souviens
Hier soir j'ai mis feu à mes rêves.

[Godot]

Je trouve ça très joli ! un des meilleurs textes qu'il m'ait été donné de lire ici, franchement !  la dernière strophe est très belle
bravo 

[Sennar]

la deuxième version est mieux
la première était déjà bien

j'aime pas trop ça :
"Un raz de marée a balayé ma tranquillité
Je suis un voyageur qui n'a pas de chemin
Je suis un passager clandestin 
Qui se cache dans son propre corps
Pour combien de temps encore ?
Pour combien d'éternités ?"
je trouve ça pas assez homogène avec le reste
ça casse (pour moi) l'ambiance en fait
genre tes petites questions (faut faire gaffe j'ai du mal quand les gens posent des questions sans y répondre dans les poèmes  ou alors que ce soit une question particulièrement bien choisie et bien amenée)
Bref, j'aurais préféré sans, mais si la majorité (et toi, évidemment) l'aimez ainsi

à plus

[BlackCat]

Merci pour ces remarques constructives qui m'apportent beaucoup

[Eveil]

Salut, j'avais lu et bien aimé, donc je le signale. J'ai trouvé qu'il claquait pas mal, j'ai préféré la première version, plus courte et les mots s'assemblent vraiment bien. Assez fan de "J'ai mis le feu à la mer" et même le dernier ver (et grosso modo toutes les images, hum), nan, vraiment, c'était cool ! J'sais plus quoi dire ! Et je pense que ça l'aurait fait en prose aussi, réajusté un poil, lui donner donner encore plus de percussion...ou en fait non, c'était juste une idée comme ça.

Tchuss  et bravo !

[ernya]

Hi, un poème en vers non rimés n'est pas la même chose qu'un poème en prose. Corrige-moi cette intro 

Je me réveille trempé de flammes
Encore assommé par la fièvre
De l'écume au bord des lèvres
Du charbon au bord des yeux
Des cendres dans les cheveux
Une frayeur au bord du drame

j'aime globalement sauf le dernier vers qui est la goutte de trop, je trouve.

Il reste des braises encore chaudes de la veille
Je les sens crépiter dans mon lit

Puis s'éteindre sans espoir de repli

bof ? jtrouve que ça juste là pour la rime en fait

J'essaie de retrouver le fil de mes pensées
Des vagues nagent sur les plis des draps
Je suis médusé sur le matelas

j'aimais bien le parallèle entre les vagues-plis et le ressac de la pensée mais du coup, comme pour tout à l'heure, "je suis médusé sur le matelas" me semble de trop ou si tu veux fait tout d'un coup basculer dans un ton comique ton poème or je ne suis pas totalement sûre que tu voulais te foudre de ta gueule dans ce vers...

Dans l'ensemble, je suis très mitigée.
Je trouve que la plupart du temps la rime platifie ton discours et tes images et je suis pas du tout fan de la fin qui me semble vouloir absolument nous dire "tout ça n'est qu'images bien sûr". Alors que bon, pourquoi ne pas assumer l'irréalité de certaines images ?Pourquoi ne pas les assumer tels qu'ils sont ces fantasmes ? Tu as de belles images qui signifient beaucoup plus que ta chute. Là, pour moi, tu réduis complètement la portée de tes images en nous les présentant d'emblée comme des images. Si tu les prenais au sens propre, pour moi, tu donnerais beaucoup plus de puissance à ton poème. Enfin, je veux dire "j'ai mis le feu à la mer" ça a quand même beaucoup plus de classe que "j'ai mis le feu à mes rêves". Dans un cas, tu donnes ce qui semble être une métaphore de manière brute mais ce qui nous laisse une grande marge d'interprétation, dans l'autre cas, on a le grand panneau "ceci est une image !" .
Brefouille, t'as beaucoup de potentiel, des belles images dans ta tête, je pense juste que tu devrais nous les donner tout simplement telles qu'elles sont sans les "rationnaliser".