Alors pour mes débuts sur le forum, un petit truc pas vraiment sérieux que j'ai écris sur un site autour de Pirates des Caraïbes, pour rigoler un peu
Attention ça commence.
Du danger d’écrire des fictions
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Dimanche après-midi. Il pleut. Mon homme regarde Peter Pan pour la deuxmillionième fois avec nos enfants, et j’essaye de me concentrer sur le prochain concours du Black Pearl, une fiction avec Jack Sparrow. Voyons, j’y suis presque… que dirait Jack dans une telle circonstance ?
« Où est encore passé le rhum ? »
Mais oui, c’est ça, excellent. Je note… une minute ! QUI a dit ça ? La voix m’a semblée un peu trop… réelle. Je lève le nez de mon clavier et voit Jack Sparrow en personne nonchalament assis sur le petit bureau de mes enfants.
« Vous n’avez pas de rhum, dans cette maison ? » reprend-il.
Damned ! Là je suis dans la m… comme qui dirait.
« Euh… comment êtes-vous arrivé là, au juste ? » je demande d’une voix prudente.
« Ca je n’en sais rien, trésor, c’est vous l’auteur, non ? Je commence à en avoir assez, d’ailleurs, de toutes ces balades, depuis que vous vous êtes tous mis à écrire des trucs sur moi ça n’arrête pas. Et je passe sur les situations totalement ridicules que certains sortent de leur imagination… ».
« Oui, bon, écoutez », je reprends en essayant de garder mon calme, « c’est une erreur, ne bougez pas, je vais voir ce que je peux faire ».
Il va falloir que je trouve une solution, et vite. Je me connecte en vitesse sur le site du Black Pearl, je vais bien dénicher une idée là-dedans…
… mais je n’ai pas le temps de cliquer sur le premier lien que j’entends un bruit de petits pieds dans l’escalier. Il ne manquait plus que ça ! Ma plus jeune fille, Minimonstre pour les intimes, en a assez de regarder la télé. Elle reste un instant interloquée devant le pirate, puis son visage s’illumine et elle se rue en avant.
« A bababage ! »
Aïe. J’avais oublié que son clip préféré est celui où une petite fille s’invente une aventure de pirates avec tous ses jouets. La mienne s’imagine manifestement qu’elle a là un jouet grandeur nature. Elle escalade la jambe de Jack en commentant : « a papeau, ça, a nez, ça, a zoreille, ça ».
Le pirate n’en revient pas.
« Mais d’où ça sort, ça ? »
« CA » je réplique en lui lançant un regard noir, « c’est ma fille ».
« C’est un cauchemard, oui ! Débarrassez-moi de ça où je la coupe en rondelles ! »
La perspective fait hurler la petite de rire et elle lui enfonce le doigt dans l’œil. Je n’ai pas le temps de répondre que mon mari surgit à son tour, attrape sa fille et lance au pirate en la serrant contre lui :
« Bourreau d’enfants! » et à moi : « Mais d’où il sort, celui-là ? ».
Un peu embarassée, je balbutie « Euh, ne t’énerve pas, chéri, il y a eu un petit problème avec l’écriture de ma fiction, mais je cherche une solution ! ».
Et je replonge le nez sur mon écran, cherchant une solution parmi toutes les fictions du Black Pearl. Alors… lui filer une bague… nan j’ai que mon alliance et j’y tiens… coucher avec lui… là je crois pas que mon mari apprécierait… mettre une annonce… non, trop long…
« Maman, c’est qui le monsieur ? ».
Flûte, ma fille aînée.
« Mais je suis le capitaine Jack Sparrow, trésor ! Tu ne me reconnais pas?
« Ben non, je t’ai jamais vu, moi ».
Indignation du capitaine Sparrow. Il se retourne vers moi :
« Comment se fait-il que votre fille ne connaisse pas le plus grand des pirates ? »
« Eh bien, vous savez… elle est un peu jeune pour voir les films, je trouve ça trop violent. »
« Oui mais ma copine, elle, elle les a vu, c’est pas juste !e
« Ce n’est rien, trésor. Tu diras à ta copine que toi, tu as vu le capitaine Jack Sparrow pour de vrai, tu verras ça va l’épater ».
Et se redressant :
« Alors il n’y a pas de rhum dans cette maison ?
« C’est quoi du rhum, maman ? »
« C’est de l’alcool, ma chérie. »
« Haaaaaaaaan ! »
Ma fille se retourne vers le pirate :
« Faut pas boire de l’alcool, après tu vas avoir un accident avec ta voiture ! ».
Il faut dire que ma fille est très réceptive à tous les messages de prévention, elle sait qu’il ne faut pas boire avant de prendre le volant, toujours attacher sa ceinture, que fumer tue, qu’il faut faire une mammographie tous les ans après 50 ans, se brosser les dents 3 minutes tous les soirs, et ne pas manger trop gras, salé, sucré.
Jack la regarde d’un œil torve :
« Je n’ai pas de voiture, chérie ».
« Avec ton bateau, alors ! Hein, maman, j’ai raison il va avoir un accident si il boit de l’alcool ».
Jack me glisse un regard accablé.
« Déjà une vraie femme, cette petite ».
Je crois qu’il veut dire « emmerdeuse ».
Mais je fais comment pour m’en débarrasser, moi ?
« Maman, z’ai faim ! Ze veut des saucisses ! »
Tiens. Je me disais bien qu’il en manquait un.
Jack se relève avec enthousiasme.
« Des saucisses ! Ca c’est une bonne idée ! Je commence à avoir un petit creux, moi ».
Mon fils le contemple un moment d’un air interrogatif puis se tourne vers moi.
« C’est un vrai pirate, maman ? »
« Vrai de vrai, fiston » s’exclame ledit pirate. « Le plus célèbre des pirates ».
Et le plus modeste, aussi, pensé-je à part moi.
« Tu as déjà vu un dragon de mer ? » reprend le petit.
Mon fils est un adorateur de tout ce qui est bêtes à écailles, dinosaures, serpents, lézards, crocodiles etc.
« Non, ça, petit, ça n’existe pas… »
A 4 ans le terme « ça n’existe pas » n’a aucun sens. On vit dans un monde magique où on peut voler avec Peter Pan jusqu’au pays imaginaire et où les mers sont peuplées de dragons et de sirènes.
« Si ça existe ! T’es un faux pirate, alors ! ».
Jack roule des yeux.
« Mais j’ai déjà vu quelque chose de beaucoup plus terrifiant qu’un dragon de mer : le Kraken ! Le plus terrifiant calmar géant qui ait jamais hanté les mers. Gigantesque, plus gros que 5 bateaux, avec des tentacules énormes qui broient tout sur leur passage… »
Le visage de mon fils s’éclaire :
« Oooooh ! Tu l’as combattu, toi ? »
« Oui, petit. Je l’ai affronté, armé de mon seul poignard, prêt à risquer ma vie pour sauver mes compagnons… »
« Et tu l’as toué ? »
« Eh bien euh… il est mort, et comme tu vois, je suis en vie ».
« Il t’a pas mangé la main, alors ? »
« Non, pas du tout, comme tu peux le voir elle est en parfait état ».
Et levant sa main pour prouver ses dires, Jack constate alors que son poignard a disparu. Il cherche des yeux, et aperçoit la minimonstre, poignard à la main, en train de larder consciencieusement son tricorne de coups.
« Non mais c’est pas vrai ! ».
Mon mari se précipite pour retirer à la petite les objets du délit, et dans un souci de conciliation lance :
« Bon, on va les faire griller ces saucisses ? ».
La petite troupe, pirate compris, prend avec enthousiasme le chemin du jardin. Ouf ! J’ai un peu de temps pour terminer mes recherches. Voyons…
Du jardin monte une odeur délicieuse de viande grillée. Quelle histoire !
Je me frappe alors le front.
« Bon sang mais c’est bien sûr ! ».
Mon mari relève la tête.
« Qu’est-ce que tu dis ma chérie ? »
« Non rien. J’arrive dans 5 minutes, gardez-moi une saucisse ».
Je me jette sur mon bloc notes et je commence à écrire.
Jack mordit avec appétit dans une saucisse. Mais, à mesure que la saucisse raccourcissait, le pirate devenait de plus en plus clair, plus transparent…Dehors, Jack mord avec appétit dans une saucisse. Mais, à mesure que la saucisse raccourcit, le pirate devient de plus en plus clair, plus transparent…
… jusqu’à disparaître totalement.Jusqu’à disparaître totalement.
« Eh maman, il a disparu le pirate ! » lance une petite voix.
« Je sais, c’est normal, chéri » répondé-je. « Ne m’attendez pas pour finir les saucisses, j’ai une histoire à mettre en page ».
FIN
