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Le Monde de L'Écriture » Coin écriture » Poésie (Modérateurs: Aube, Ben.G, Claudius) » Chant et clameurs du désespoir

Auteur Sujet: Chant et clameurs du désespoir  (Lu 325 fois)

Hors ligne Burnov

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Chant et clameurs du désespoir
« le: 21 février 2020 à 22:12:23 »
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Chant et clameurs du désespoir

Dans le vent dansent les voiles
De couleur lapis-lazuli ou de nuances d'émeraudes.
Je marche, seul, aveuglé par ce chatoiement
De teintes oniriques et mystiques.

Les étoffes obstruent ma vision,
Se figent un instant quand je projette mon regard,
Puis repartent en dodelinant,
Teintées d'ombres mouvantes.

Seuls et émérites reflets de la vie,
Les bouts de tissus bariolés
M'attendrissent et tissent un châle de félicité
Autour de ma personne, de ma psyché et de mon corps,
Fracassés, fourbus et balayés par le temps.

Alors, s'élèvent les voix sensibles aux charmes
De la chorégraphie des voiles féconds.
Elles sont d'abord dociles, discrètes,
Et répandent des chants ésotériques
Sur la voie qui mène au temple ancestral.

Doux reflet des travers de l'âme humaine,
Les chants s'amplifient, au gré de mon ascension,
Dans une sombre litanie.
C'est la mélodie,
Le plaidoyer,
La geste et l'épopée.

L'hymne de ceux qui sont tombés,
Victimes des coups furtifs et furibonds
D'une brève et amère existence,
Exhale une puissance terrible

Alors, je gravis les marches
Déclamant, à mon tour, et faisant miens :
 
Le Chant et les Clameurs du désespoir
« Modifié: 24 février 2020 à 14:58:15 par Burnov »

Hors ligne Angieblue

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Re : Chant et clameurs du désespoir
« Réponse #1 le: 22 février 2020 à 00:37:42 »
Salut,

J'aime beaucoup la première strophe. Il y a une belle atmosphère visuelle et onirique avec les couleurs mystérieuses.

Après, il y a quelques maladresses au niveau de certaines formulations:

 "en dodelinant
De la courbure, du tracé, et de l'ombre"
Je ne comprends pas le sens de cette phrase puisque "dodeliner" et synonyme de "balancer".

 "voiles féconds"
fécondes puisque "voiles" est féminin pluriel"

J'aime beaucoup l'avant dernière strophe, elle amène bien la chute.
Par contre, le dernière strophe n'est pas claire. La phrase est trop longue, c'est un peu confus, et ça nuit au sens.

"Cette puissance terrible que dégagent
La parole des morts et de ceux qui sont tombés"
Il faudrait dire: "et celle de ceux qui sont tombés".
Mais ça n'est pas cohérent puisque les morts sont ceux qui sont tombés.

"... et de fait, j'entends
Le Chant et les Clameurs du désespoir"
Là, il faudrait faire une phrase qui se détache du reste, ça donnerait plus d'impact à la conclusion.

En somme, il y a un style, une ambiance et du vocabulaire, mais certaines formulations sont à revoir pour plus de clarté.
Parfois tu cherches à faire compliqué et ça nuit au sens et à la fluidité de l'ensemble.
Voilà, il y a donc quelques passages à revoir ;).





« Modifié: 22 février 2020 à 00:42:56 par Angieblue »
Angie

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Re : Chant et clameurs du désespoir
« Réponse #2 le: 22 février 2020 à 17:16:30 »
Bonjour Angieblue !

Je prends note de ton retour sur les maladresses. En effet le "dodeliner" n'est pas très pertinent. Peut-être le laisser mais mettre un autre verbe :
"Changeant (ainsi) la courbure, le tracé et l'ombre"

Tu en penses quoi ?

"Voiles" est masculin pluriel dans l'usage présent. Je ne fais pas référence aux voiles d'un navire par exemple.

D'accord sur la dernière strophe, je gagnerai en faisant preuve de concision, la phrase est trop alambiquée pour bien la saisir.

"La parole des morts qui sont tombés" ou "la parole de ceux qui sont tombés". Car au final ce sont les mêmes, on peut simplifier comme cela.

D'accord également pour séparer la dernière "punchline" pour la mettre en exergue.



Merci beaucoup pour ton retour, c'est très gentil à toi ! :)

Bonne fin d'après-midi.


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Re : Chant et clameurs du désespoir
« Réponse #3 le: 22 février 2020 à 17:44:29 »
Hello,

En fait, je n'avais rien compris. Dès le premier vers "Dans le vent dansent les voiles", je m'étais imaginée un bateau un peu ivre dans une vision onirique... ;)

Pour "dodeliner", oui ça serait bien de le garder, mais j'aurais plutôt vu un truc genre:
"en dodelinant comme des ombres fantomatiques".

Enfin, hâte de lire ta version retravaillée ;).

Angie

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Re : Chant et clameurs du désespoir
« Réponse #4 le: 22 février 2020 à 19:19:18 »
Dans le vent dansent les voiles
De couleur lapis-lazuli ou bien de nuances d'émeraudes
Je marche seul aveuglé par ce chatoiement
De teintes oniriques et mystiques

Les étoffes obstruent ma vision
Se figent un instant quand je projette mon regard
Puis repartent en dodelinant
Teintées d'ombres mouvantes

Seuls et émérites reflets de la vie
Les bouts de tissus bariolés
M'attendrissent et tissent un châle de félicité
Autour de ma personne, de ma psyché et de mon corps
Fracassés, fourbus et balayés par le temps

Alors s'élèvent les voix, sensibles aux charmes
De la chorégraphie des voiles féconds
Elles sont d'abord dociles, discrètes
Et répandent des chants ésotériques
Sur la voie qui mène au temple ancestral

Doux reflet des travers de l'âme humaine
Les chants s'amplifient au gré de mon ascension
Dans une sombre litanie
C'est la mélodie
Le plaidoyer
La geste et l'épopée

Cette puissance terrible que dégage
La parole de ceux qui sont tombés
Victimes des coups furtifs et furibonds
D'une brève et amère existence

Alors je gravis les marches
Déclamant à mon tour, et faisant mien :
 
Le Chant et les Clameurs du désespoir



Voilà, j'ai changé une ou deux syntaxes hasardeuses, modifié du vocabulaire, et changé la fin pour la rendre plus percutante.

Bonne soirée et toujours à l'écoute de tes remarques :)

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Re : Chant et clameurs du désespoir
« Réponse #5 le: 22 février 2020 à 20:01:41 »
Bravo!
Ce passage est vraiment très réussi:

"Puis repartent en dodelinant
Teintées d'ombres mouvantes" :coeur:

Très réussi aussi la chute qui se détache:

"Alors je gravis les marches
Déclamant à mon tour, et faisant mien :
 
Le Chant et les Clameurs du désespoir"

Par contre, je pense qu'il faut mettre un "s" à "mien" au sens de "les miens" puisqu'il y a deux choses: le chant et les clameurs.

Sinon, j'ai quand même un souci avec ce passage:

"Cette puissance terrible que dégage
La parole de ceux qui sont tombés
Victimes des coups furtifs et furibonds
D'une brève et amère existence"

On attend cette construction:
"Cette puissance terrible que dégage.......(m'envahit)"
En fait, il manque la fin de la phrase.
Ou bien il faut dire:
La parole de ceux qui sont tombés/ Victimes des coups....../Dégage une puissance terrible.
D'ailleurs pourquoi la parole et non la voix ou l’hymne ou la rumeur?

Je pense que ça serait bien aussi que tu ponctues ton texte, que tu mettes par exemple les points en fin de phrases. ça guiderait pour la musicalité et ça serait plus expressif. Surtout que c'est un poème-récit.

Et enfin, édite ton premier message pour y mettre ta dernière version. L'ancienne, tu peux la mettre en "SPOILER".

Ton poème me plaît beaucoup, c'est pour cela que je chipote ;).

Angie

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Re : Chant et clameurs du désespoir
« Réponse #6 le: 23 février 2020 à 11:32:27 »
Encore merci pour tes retours   ;)

En effet tu as raison pour l'accord de "miens" en nombre !

J'ai opté pour "hymne" que tu m'as proposé, j'aime beaucoup.

Il faut que je réfléchisse à ça :

"Cette puissance terrible que dégage
L'hymne de ceux qui sont tombés
Victimes des coups furtifs et furibonds
D'une brève et amère existence"

En effet les deux premiers vers de la strophe posent problème.

Pour la ponctuation j'ai essayé de faire quelque chose. Mais c'est vraiment un domaine où je galère, surtout au niveau des virgules. Donc à voir ce que tu en penses ?

Merci de chipoter, c'est gentil et ça me permet de progresser  :-[ Encore plus si mon poème te plaît


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Re : Chant et clameurs du désespoir
« Réponse #7 le: 23 février 2020 à 14:20:16 »
Salut,

Voici quelques corrections pour la ponctuation: ;)

"Dans le vent dansent les voiles,
De couleur lapis-lazuli ou bien de nuances d'émeraudes.
Je marche seul aveuglé par ce chatoiement
De teintes oniriques et mystiques."

Pas de virgule après "les voiles"
Mettre "seul" entre virgules.


"Seuls et émérites reflets de la vie,
Les bouts de tissus bariolés
M'attendrissent, et tissent un châle de félicité
Autour de ma personne, de ma psyché et de mon corps,
Fracassés, fourbus et balayés par le temps."

Pas de virgule entre "attendrissent" et "tissent".

"Alors s'élèvent les voix, sensibles aux charmes
De la chorégraphie des voiles féconds.
Elles sont d'abord dociles, discrètes,
Et répandent des chants ésotériques
Sur la voie qui mène au temple ancestral."

Une virgule après "Alors" et pas de virgule après "voix".
Le reste c'est ok.

"Doux reflet des travers de l'âme humaine,
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Dans une sombre litanie.
C'est la mélodie.
Le plaidoyer.
La geste et l'épopée."

Il faut mettre "au gré de mon ascension" entre virgules car c'est un groupe de mots que l'on peut supprimer.
Mettre des virgules après "mélodie" et "plaidoyer".

"Cette puissance terrible que dégage
L'hymne de ceux qui sont tombés.
Victimes des coups furtifs et furibonds
D'une brève et amère existence."

Une virgule après "tombés" et non un point.

"Alors je gravis les marches,
Déclamant à mon tour, et faisant miens :
 
Le Chant et les Clameurs du désespoir"

Une virgule après "Alors" et pas de virgules après "marches".
Mettre "à mon tour" entre virgules.
« Modifié: 23 février 2020 à 15:08:29 par Angieblue »
Angie

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Re : Chant et clameurs du désespoir
« Réponse #8 le: 23 février 2020 à 22:57:32 »
J'ai corrigé avec ta ponctuation, c'est clair que ça se lit et sonne mieux !

J'ai aussi modifié la strophe qui posait problème, j'ai repris ton idée sauf que j'ai inversé "puissance" et "terrible".

Franchement merci de ton investissement pour m'aider !  :)

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Re : Chant et clameurs du désespoir
« Réponse #9 le: 23 février 2020 à 23:57:35 »
Hello,

3 dernières petites choses, et après ton poème sera abouti.

1- Mets ce passage entre virgules car on peut le supprimer:
"Victimes des coups furtifs et furibonds
D'une brève et amère existence"

2- "Dégage", je n'aime pas trop ce mot, et il est trop agressif dans cette atmosphère mystique et onirique. L'idéal serait que tu mettes "exhale" car ça sonne mieux, et il faut toujours penser aux sonorités internes et à la musicalité.

3- Dans le vers 3, ça serait mieux sans le "bien". Le "ou" tout seul est suffisant, et ça sonne mieux quand on lit le poème à haute voix.
Là ça passe, mais en général en poésie, il faut éviter les hiatus, c'est-à-dire la rencontre de deux voyelles entre deux mots:
 lapis-lazuli ou

C'est un vrai casse-tête d'écrire un poème. Moi, quand j'essaie d'en réussir un, je passe mon temps à réécrire et à retourner chaque vers dans tous les sens, et en général, il reste toujours une coquille. Je n'ai pas encore réussi à écrire le poème que l'on peut qualifier de parfait, mais avec le temps et le travail, on s'en rapproche.

Je suis contente d'avoir partagé cette aventure poétique avec toi. Tu as un bel univers. Et pour la suite, pense toujours aux sonorités internes, au rythme, à la musicalité, et à ces fichus hiatus qu'il faut au maximum éviter. Étudier la poésie classique, ça aide à mieux comprendre tout cela.

Angie

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Re : Chant et clameurs du désespoir
« Réponse #10 le: 24 février 2020 à 14:59:18 »
Merci beaucoup Angieblue pour tes retours !

Le poème a fière allure désormais :)


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Re : Chant et clameurs du désespoir
« Réponse #11 le: 24 février 2020 à 16:49:37 »
Oui, tu peux être fier de toi! c'est un très beau poème! :coeur:
Angie

 


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