[lord-asriel]

Haut de forme

Edmond saisit son chapeau haut de forme de ses deux mains et l'enfonça avec force sur sa tête. Quelques cheveux bruns dépassaient des bords du chapeau noir qui lui cachait la moitié du visage. Adossé au tronc du chêne centenaire il observait les oiseaux qui volaient au loin dans le ciel. L'air frais lui caressait le visage. Les yeux fermés pour un instant il prit son pipeau pour jouer la douce mélodie mélancolique de son enfance. Le soleil léchait la colline verte de beaux rayons orangés. Les notes du pipeau se mélangèrent aux piaillements des oisillons restés seuls dans leur nid délicat juché dans les branches du vieil arbre.
   -Bonjour
   Surpris, Edmond ouvrit des yeux ronds et s'arrêta de jouer. Une jeune fille lui faisait face dans une robe trop large oscillant au gré du vent. Le chapeau noir plus grand que son visage  donnait à Edmond un air innocent qui amusait la jeune fille. Il garda le silence, absorbé par la beauté de cette personne de petite taille qui l'avait dérangé. Son visage était fin et encadré par de longs cheveux d'ébènes, les yeux d'un bleu cristallin pleins de la malice que traduisait son sourire.
   -Tu joues bien.
   Edmond sentit ses joues s'empourprer. Gêné il la remercia en chuchotant de manière presque inaudible, les yeux rivés sur ses chaussures noires.
   -Je peux m'assoir ?
   -Bien sûr, marmonna-t-il à peine plus fort.
   Seuls de lointains battements d'ailes se faisaient entendre dans un silence qui gênait Edmond mais qui ne semblait pas déranger la jeune fille. Les oisillons s'étaient tus avec le pipeau auquel ils répondaient.
   -Les corbeaux arrivent, dit-elle.
   -Je sais.
   -On dit qu'ils apportent la mort.
   -Ou bien la vie.
   -Je ne t'ai jamais vu ici.
   -Je ne suis jamais venu.
   -Tu m'apprends à jouer de ta flûte ?

   Quand le soleil ne fut plus qu'un demi cercle à l'horizon envahissant le ciel de couleurs rouges Edmond et l'inconnue étaient allongés dans l'herbe, épuisés. Ils avaient passé l'après midi à jouer, à courir, à parler. Tous deux ne devaient pas faire plus d'un mètre vingt. Les personnes de petite taille naissaient de plus en plus fréquemment et on avait cessé depuis longtemps de le considérer comme des parias. Pour la première fois depuis des années il souriait. Il fallait remonter loin dans sa mémoire pour retrouver le dernier contact qu'il avait eu avec un être humain. Le chapeau n'avait pas quitté sa tête, toujours enfoncé à la hauteur de ses yeux. La jeune fille le regardait avec curiosité. Edmond sortit de la poche intérieure de son veston une petite tabatière et roula une cigarette. La jeune fille prit le briquet qui se trouvait dans la boîte et tendit la flamme à Edmond avant de lui prendre la cigarette.
   -Tu n'enlèves jamais ton chapeau ?
   -Si
   -Je peux l'essayer ?
   Edmond l'observa d'un air grave, scrutant son regard, avant d'acquiescer. Pour la première fois de sa vie il laissait quelqu'un essayer son haut de forme. La jeune fille le délogea de la tête d'Edmond avant de le poser délicatement sur la sienne. Elle sourit et il sourit à son tour. Le chapeau lui allait admirablement bien. Elle rendit la cigarette à Edmond avant de se sentir prise de vertiges. Elle s'allongea à nouveau dans l'herbe grasse puis ses yeux se fermèrent et elle se sentit partir.
   Elle vit un monde de ténèbres dominé par des nuées de corbeaux volant sous des nuages gris. Les corbeaux se rapprochaient d'elle, ils portaient tous un chapeau haut de forme noir à leur taille. Elle vit leurs becs jaunes se rapprocher d'elle et sentit l'adrénaline envahir ses veines. Saisie par la peur elle voulut crier mais aucun son ne sortait de sa bouche. Les corbeaux ne firent que se poser sur ses épaules et sur le chapeau. Un ruban rouge entourait le chapeau de l'un d'eux. Il semblait plus grand et plus majestueux. Il était posé près de son oreille et se mit à lui susurrer des mots dans une langue inconnue qu'elle comprit. Il parlait du feu, de la glace, de la mort, et sa peur s'évanouit. Elle vit son village, elle vit les habitants et les voyageurs, elle vit ses parents et ses sœurs, elle sentit la souffrance des amoureux déçus et la sérénité des vieillards à l'agonie et elle comprit ce que le corbeau attendait d'elle.
   -Tuez les, dit-elle dans cette langue qu'elle ne connaissait pas.
   Le corbeau ne bougea pas, silencieux, portant sur elle un regard réprobateur. Alors la jeune fille sentit son erreur et s'en voulut de ne pas l'avoir comprit avant.
   -Faites les naître.
   Le corbeau s'éloignât d'elle à grands battements d'ailes, suivit des centaines de corbeaux en haut de forme rassemblés tout autour d'elle. Les ténèbres se dissipèrent lentement et quand elle ouvrit les yeux Edmond lui tendait la main. Sans un mot elle prit sa main pour se lever et rendit son chapeau à Edmond qui le prit sous son bras. Ils échangèrent un dernier regard, un regard simple, plein de compréhension, et, main dans la main, se mirent en marche vers un autre village. Ainsi s'éloignèrent les deux anges de la mort.

J'ajoute juste cette image parce qu'il s'agit d'une photo que j'ai retouchée juste avant d'écrire et qui m'a inspirée pour la nouvelle et je trouve qu'elle l'illustre bien.

[galolet13]

  -Tu joue bien.

joues

au grès du vent

gré (je ne suis pas sure) mais en tout cas le grès c'est une roche...

a part ca, je n'ai pas repéré d'autres fautes et le texte est agréable à lire. J'ai par contre eu un peu de mal à suivre l'histoire, avec les corbeaux et les anges de la mort. Je n'avais pas tout de suite compris l'allusion à leur 'petite taille' non plus 
Et je n'ai carrément pas compris le truc de leur donner naissance ou les tuer...

Mais sinon j'aime bien ton style!

[lord-asriel]

Merci pour les fautes, content de voir j'en ai apparemment fait si peu

Sinon c'est vrai que j'aime beaucoup laisser beaucoup d'éléments dans le flou, ne rien expliquer... C'est mon goût pour le cinéma surréaliste ou les films de Lynch qui se traduit sûrement dans mon écriture ' Il s'agit plus de décrire un environnement, de créer une ambiance, un univers... Bien sûr moi je sais ce que signifie tout ce que j'ai écrit mais j'aime bien le fait de ne pas expliquer et de laisser chacun y voir ce qu'il veut.

[Nienna]

Belle idée d'écriture. J'ai bien aimé. Mais faudra une relecture pour mieux apprécier niveau sens. Mais je suis parfois adepte pour laisser dans le flou aussi...
C'est poétique et on a des belles images et une ambiance singulière qui nous parviennent  (niveau couleurs par exemple, chais pas si c'est moi mais j'imaginais trop dans les tons gris, noirs, bleu sombre et du rouge pour trancher). Bref, en fait j'ai pas pu m'empêcher de faire un rapprochement avec des films genre ceux de Burton. Je sais pas si c'est voulu, mais j'aime bien.

   -Les corbeaux arrivent, dit-elle.
   -Je sais.
   -On dit qu'ils apportent la mort.
   -Ou bien la vie.
   -Je ne t'ai jamais vu ici.
   -Je ne suis jamais venu.
   -Tu m'apprends à jouer de ta flute ?

J'adore ce dialogue.

Saisie par la peur elle voulut crier mais aucun son ne sortait de sa bouche.

"sortit" serait peut-être mieux...faudrait revoir avec l'ensemble...

Donc j'aime bien. Pour l'idée, la fluidité de l'écriture, la singularité. J'aurais aimé un tout petit peu plus long, avec un peu plus de dialogues entre les deux persos.

Au fait "flûte" prend un chapeau (haut de forme ?) sur le "u".  

[!! HS (désolée lord-asriel) : j'ai toujours pas d'ordi, là j'ai pu squatter un peu celui de mon frérot mais pas très longtemps,donc je peux pas trop venir ces temps-ci. Et puis j'ai le bac qui commence jeudi donc jusqu'au 25 je serais pas vraiment là. : / *fin HS*]

[lord-asriel]

Merci, je suis content que tu aie apprécié l'ambiance, effectivement une ambiance un peu à la Burton. J'aurais aimé moi aussi le faire un peu plus long, mais j'avais peur de ne pas le finir si je commençais une histoire plus longue. Par contre j'aurais pu écrire plus de dialogue, en fait j'en avais écrit plus que j'ai supprimé, je préfère le fait que peu de mots soient échangés, du moins retranscrits, j'essaie de mettre en place une complicité qui ne passe pas par les mots parce que plus profond, après je sais pas si c'est réussit mais c'est ce que je voulais essayer de faire

[Leia Tortoise]

Je trouve que la dernière phrase sur les anges de la mort est presque de trop... Le reste du texte se suffit à lui-même, c'est très beau, ce jeu sur "Tuez-les">comprit son erreur>"faites-les naitre". Et c'est très bien écrit, il y a un petit côté conte dans la narration que j'aime beaucoup!

Par contre, il y a quelques oublis de lettres et de mots, même si je n'ai rien relevé, et ça manque un peu de respirations, de virgules.

Mais c'est un très joli texte, et l'image qui va avec aussi 

[Zacharielle]

J'aime bien ce texte aussi, la dernière phrase est aussi un peu trop explicative à mon goût. J'aime beaucoup le dialogue simple et rapide. Bien joué

[lord-asriel]

Merci à vous deux. C'est vrai qu'en y réfléchissant la dernière phrase conclut de manière un peu trop explicative...

[Salamandre]

Comme Galolet je n'ai pas tout compris, mais comme Nienna je trouve que tu transmets bien une ambiance, des images, des sons, des couleurs...
je n'ai pas trop compris à partir du moment où les corbeaux portent des chapeaux, mais je trouve ça très mignon comme image !
Comme d'autres aussi, la dernière phrase est très explicite, elle ne colle pas trop avec le reste. Tu pourrais la laisser si tu expliquais plus le texte (mais je crois que ce serait dommage) ou bien la réécrire de manière plus mystérieuse...

[Kei]

Alors, tout d’abord, je supporte Leïa : ponctuation, ponctuation…
<une robe trop grande oscillant au gré du vent. Le chapeau noir plus grand>

Intervalle un peu court entre les deux « grands »
<La jeune fille le délogea de la tête d'Edmond avant de le poser délicatement la sienne. Elle sourit et il sourit à son tour.>
Il manque un « sur »

<Elle vit un monde de ténèbres dominé par de nuées de corbeaux volant sous des nuages gris.>
Par « des » nuées

<Il parlait du feu, de la glace, de la mort, et sa peur s'évanouit>
Personnellement j’aurais mis « de feu, de glace, de mort ». Je trouve que cela ferait un effet plus fort. Mais bon après, c’est une question de goût.

De manière plus générale, j’avoue ne pas avoir été « passionnée » par ton texte. Je sentais l’idée, qui me plaisait, mais j’ai trouvé certaines images, surtout au début, trop communes pour la porter. J’aurais attendu un plus grand travail sur les mots. On reste sur des adjectifs peu évocateurs : « grand », « beau » ; et des images assez… bateau : « de longs cheveux d'ébènes, les yeux d'un bleu cristallin ». Même si tu souhaites rester délibérément flou, je trouve qu’un vocabulaire plus riche pourrait tout aussi bien te servir. La deuxième partie parait plus travaillée et le rendu du songe est en revanche très réussi. J’aime beaucoup l’image des corbeaux (no comment les amis) et le parallèle entre mort et naissance.

[lord-asriel]

pour les oublis de mots et de lettres je ne les voyaient même pas en relisant la phrase avant que tu mettes le doigt dessus, je relis trop vite en connaissant la phrase et je ne vois souvent pas ce genre de fautes, merci de les avoir indiquées, je corrige "

Pour la répétition des "grands" je l'avais remarqué et j'aurais dû la supprimer...

Pur "de feu, de glace, de mort" c'est intéressant mais je ne sais pas vraiment quelle formulation je préfère... Ca donne un effet différent... Pour l'instant je ne vais pas le changer.

Sinon tu as raison, les images au début sont très communes, mais à vrai dire je n'y ait pas trop réfléchit, j'ai écrit ça en peu de temps à trois heures du matin et j'ai juste écrit ce qui me venait... Un vocabulaire plus riche serait certes plus approprié et ce n'est pas ça qui changerait quelque chose au "flou" que je désire garder...

Salamandre => Je suis content que tu aie ressentie l'ambiance du texte, c'est ce qui importe, plus que de la comprendre. Pour le dernière phrase je vois que c'est assez unanime, je devrais essayer de trouver quelque chose de moins explicite

[Milora]

Adossé au tronc du chêne centenaire il observait les oiseaux

Je pense qu'il faut une virgule après "centenaire"

Les yeux fermés pour un instant il prit son pipeau

Pareil : virgule après "instant"

Les notes du pipeau se mélangèrent aux piaillements des oisillons restés seuls dans leur nid délicat juché dans les branches du vieil arbre.

Là aussi il faudrait des virgules

Bonjour

Point à la fin !

Gêné il la remercia

Virgule après "gêné"

-Je peux m'assoir ?

asseoir

Quand le soleil ne fut plus qu'un demi cercle à l'horizon envahissant le ciel de couleurs rouges Edmond et l'inconnue

Virgule avant Edmond (pour séparer la, heu... sobordonnée de temps ? Arf, chais plus )

l'après midi

tiret

Le corbeau s'éloignât d'elle

éloigna

J'ai bien aimé l'ambiance du texte, et l'idée. Mais j'ai pensé un bon moment que les deux personnages étaient des enfants...
L'image va bien avec, elle ajoute à l'ambiance