[Menthe]

Euh, moi je vais faire bref.
Forum vraiment sympa, que j'ai beaucoup fréquenté il fut un temps, et puis que j'ai laissé de côté, parce que la vie n'attend pas. Toujours contente de revenir, j'ai raflé quelques copains de plume au passage, ça fait plaisir. Longue vie au MdE hip hip hip 

[Eveil]

Je vais faire court aussi parce que j'ai peur de dégouliner, de transpirer des coeurs et des chatons. Je ne pense pas que vous puissiez imaginer ce que le forum m'a apporté, et ce qu'il peut changer dans une vie. En quelques années à trainasser ici, j'ai l'impression d'avoir pris vingt ans d'âge. Mon écriture est une autre, celle d'une autre personne que celle qui s'est inscrite. J'étais venu pour ça, il y a cinq ans, j'étais venu avec ma sensibilité exagérée, mais sans savoir la canaliser ni la dire correctement. Je me suis amélioré, j'ai réfléchi, j'ai entendu, j'ai imité, j'ai recherché, j'ai appris à prendre le contrôle, à maîtriser de mes dix doigts ce que je pouvais maîtriser, car le reste, engendré chez l'autre et chez moi, ne m'appartient pas. Je suis venu convaincu d'être un scientifique, et que la littérature serait un passe-temps, mais le temps ici a passé, et je dis maintenant que je suis convaincu d'être un littéraire (et, bien au-delà de ça, quelqu'un qui doit vivre, nécessairement, pour se servir de ses tripes, de son coeur, de son âme, de sa poésie, peu importe comment vous appelez ça), et dont la science serait le passe-temps. J'ai changé d'études, pour être plus en phase avec ce que j'étais, et j'ai fait plein de choix pourris dans ma vie, mais ce choix-là, c'était un putain de choix qu'il était bon. Et forcément, ça aide, quand on est sûr et certain d'être au bon endroit. Tout était plus évident soudainement, et je crois qu'en recherchant comme un forcené les raisons et les moyens de ma littérature, j'ai aussi appris à me découvrir, à poser quelques fondations solides sur mon identité.

Je suis content de poster après Menthe (parce qu'elle fait partie, sans le savoir, de mes formateurs), parce que c'est grâce à une de ses signatures que j'ai commencé à lire. Eh oui, avant vingt ans, je ne lisais que des encyclopédies et des documentaires. Menthe écrivait sacrément bien (et même mieux encore aujourd'hui j'imagine !), et elle avait une signature de Céline : "je me prenais pour un idéaliste, c'est comme ça qu'on appelle ses petits instincts déguisés en grands mots", de mémoire, je peux me tromper. Je me suis dit, si Menthe aime Céline (que je ne connaissais pas, bien entendu), si elle le met en signature, c'est que ça doit être bien. Alors j'ai lu, moi qui n'avais jamais lu que ce qui était obligatoire pour les cours, j'ai lu un pavé de cinq cents pages qui puait la crasse et la misère. Par le biais Céline, j'ai trouvé d'autres formateurs, j'ai été éveillé (je me rends compte que ce pseudo est tellement bien choisi que c'en est prophétique et terrifiant) à la lecture, à la littérature, éveillé à mon écriture, à tout un pan de la culture qui ne m'avait jamais intéressé. Je n'aime pas le mot formateur, je lui préfère celui d'enseignant. Menthe l'a été, à sa façon, elle qui m'a fait découvrir Destouches, un autre enseignant, ernya, par ses commentaires pertinents, pehache, avec sa culture et sa vision de la poésie. L'enseignant, c'est celui qui plante une graine, qui pose une étincelle, et c'est à nous de laisser pousser, de laisser brûler le brasier qui grandit dans notre sein. L'enseignant n'impose rien, il allume des feux. C'est ce que le forum a été pour moi. Le remercier ? Non, ça ne suffirait pas, mais tous les mots que j'écris depuis cinq ans je crois ne cessent de lui dire merci : il suffit de bien regarder. Je ne vais pas dire merci non plus à ses acteurs, mais je leur laisserai une citation de je ne sais plus qui (Montaigne, Aristophane) que j'affectionne particulièrement : "Eduquer, ce n'est pas remplir un vase mais allumer un feu". Voilà, je crois que c'est ce que le forum a été pour moi : un éveil assourdissant.

[Megadonut]

Pareil, bref (en plus c'est mon anniv aussi aujourd'hui  )
Super forum qui m'a vraiment aidé à faire un pas vers l'écriture et la lecture, avec une super ambiance et des supers membres !!! aucun inconvénient, si ce n'est que, comme tous les forums, ça prend du temps et la vie et les études passent parfois devant... Mais j'ai toujours le même plaisir à chaque fois que je reviens ici et cela fait toujours plaisir de vous lire !!

[Menthe]

  Eveil
Dis donc, j'aurais jamais cru que ma signature aurait pu faire un tel effet !
Faudrait que je soigne mon actuelle alors ! Elle... hum... semble manquer de cette étincelle que tu évoques 
En tout cas c'est bien beau de voir comment un forum a pu aussi bien inspirer ses participants. Comme quoi, on râle après la vie virtuelle, mais des fois c'est la porte ouverte à de bien belles choses...

[anlor]

OH CE FIL EST TROP CHOUPINOU !

Bref, à mon tour.  Je ne vais pas refaire un histoire que Mil et Lial ont très bien réussi (t'façon, les pavés, c'est pas mon truc). J'ai débarqué sur le MdE il y a 9 ans parce qu'un vague copain m'avait dit qu'il écrivait et que ses textes trainaient ici. J'ai plus de nouvelles du copain depuis bien des années, mais ça c'est une autre histoire. Je suis restée un peu, il faisait bon vivre, j'étais admirative (et secrètement un peu amoureuse) de gens comme Lo(redan) ou ernya qui écrivaient comme des brutes et qui avaient l'air d'avoir une culture de malade. Moi j'écrivais deux trois comptines pour passer le temps, j'ai jamais trop eu le sentiment d'écrire et j'ai toujours été un peu étonnée des retours sur mes machins.

Et puis un jour j'ai commencé à ne plus venir. Le MdE restait dans un coin de ma tête, de temps en temps je passais dire "coucou, je reviens" et puis je ne revenais pas. On m'ouvrait toujours des fils d'anniversaire, parfois je recevais un mail de Lo qui demandais des nouvelles. J'ai passé mon BAC, fait mes deux ans de prépa et puis j'ai entamé cette année de L3 pas rigolotte mais pendant laquelle le MdE m'aura été teeeellement utile. Je suis revenue, donc, en vrai. J'ai participé à un marmeeting parisien où on m'a directement demandé mon avis sur l'appart de Jezy qui voulait en changer. Sans trop savoir comment, je me suis trouvée intégrée dans une bandes de gens qui allaient très vite devenir mes super copains. Y a eu le NaNo et son magique weekend du sprint à coup de Mont d'Or et pain à l'ail, les fat-salades qu'on se partageait rue Dugommier, les longues attentes devant le kebab de Plaisance. Y a eu ce premier meeting auquel je participais à Caussade, cette piscine qui est devenue verte, ce cubi de rosé, cette deudeuch dans les champs. Y a eu les meetings à Dieulefit, à Nevers, à Cambrai, les montages et démontages de tentes, les je n'ai jamais, les papiers russes, les engueulades, les twisters 3D, les grands repas, les grandes vaisselles. Y a eu aussi tous ces meetings officieux, à Nancy, à Lyon, à Clermont-Ferrand, où on se retrouvait tous à faire des trucs différents de la même pièce en se disant qu'on ressemblait à une famille et que c'était chouette.

Je parle surtout des rencontres IRL, mais en fait je crois que le forum ça a surtout été ça pour moi (enfin non, sans le MdE, j'aurais jamais écrit de textes longs, j'aurais jamais penser à les envoyer, j'aurais jamais peut-être penser à bosser dans l'édition, m'enfin bref). Ce côté "on se connait depuis quelques mois mais on a l'impression d'être les meilleurs potes du monde depuis des années". Enfin bref, tout ça pour dire que le forum c'est tous ces copains recontrés (en vrai ou non), cet amoureux aussi, et mine de rien c'est important.

Luv, papillons et saint-nectaire à tous 

(le MdE m'a également appris à utiliser autre chose que des anaphores quand j'avais des déclarations d'amour à faire, mais là j'ai la flemme )

[Ambriel]

Je fais parti de la vague venant des Rivages Maudits en 2007.

Moi aussi mais en 2010, et j'étais pas vraiment active sur les Rivages.

Bon en ce moment (euh depuis longtemps en fait) je suis plus très active mais je viens quand même jeter un coup d'oeil presque chaque jour même si depuis quelques mois j'accueille même plus les nouveaux avec mon fameux hamster en poudre et que je commente encore moins, je suis quand même contente que le fofo soit là et j'espère me remotiver pour être plus active un jour 


En tout cas, des bisous, luv luv 

[Kerena]

Je sais que j'ai déjà posté ici. J'ai hésité à poster ça dans les textes courts, mais je crois que ça a plus sa place ici.

A tous ceux qui étaient là ce jour-là.
Et à ceux qui sont toujours là,
merci

Je vois rien. On est en mars, fin mars, il neige encore, j'ai les mains enfoncées dans les poches et les écouteurs dans les oreilles. J'ai besoin de musique. Sauf que là…

Do I wanna know ?

Les Monkeys pouvaient pas tomber plus mal. Ou plus au fait.
Je longe le lac. J'avais pas trop d'autres choix de promenades, mais je pensais être au calme ; or entre les promeneurs et les skieurs de fond, je suis loin d'être seule. C'est pas grave ; c'est pas grave.  Je sais qu'au fond de la vallée, il y a un chemin qui monte, et là, je serai plus tranquille.
Dans ma poche, le téléphone vibre. Non, ce n'est pas toi ; c'est eux, c'est Skype. Et, tu sais quoi ? c'est mieux. Je sais que c'est eux, je n'ai pas besoin de sortir le téléphone – de toute façon, il fait trop froid pour ça. Mais, au fond de ma poche, il y a quelque chose de chaud et réconfortant.

Do I wanna know… ?

Même avec mes grosses bottes, le chemin glisse comme c'est pas permis. J'ai pas pris de bâtons. En fait, j'ai rien pris, que mon téléphone et mes clés. Je sais pas combien de temps je vais marcher, je m'en fous, il est tard et j'ai rien pris, mais je m'en fous. J'ai juste envie de marcher des heures et des heures, même si y'a plein de gens et que la lumière baisse déjà.
Putain, je vois rien. J'ai les yeux trempés et les mains trop gelées pour les sortir de mes poches et m'essuyer le visage. J'ai même pas pris mes gants ; j'ai compté sur le molleton de mes poches. Si je tombe, je suis foutue. Putain, ça glisse.

Do I wanna know ?

Non, j'en sais rien, enfin si, je sais très bien, j'ai pas envie de savoir, je sais déjà. J'ai pas envie de partir, et puis il y a toi. Enfin, il y a plus toi, et bientôt, il y aura plus rien du tout. Je marche et je chante, j'ai la voix toute éraillée, les gens me regardent avec un air bizarre, mais je m'en fous.
Mon téléphone vibre. Je sais que c'est pas toi. Ça sera plus jamais toi. C'est eux, et c'est tellement mieux.

If this feeling flows both ways ?

Je m'en fous. Je sais que non, et j'aimerais tellement que ça m'atteigne pas. C'est comme ça ; et en attendant, je marche. J'ai plus que ça en attendant demain.
Je glisse.
Merde.
C'était à prévoir ; j'ai sorti mes mains de mes poches pour amortir. Putain de réflexe : tout est sorti dans le même temps ; dans la neige. Mon téléphone est trempé. Oh putain non, pas ça. Je l'essuie tant bien que mal, mais mes mains sont trempées et gelées, je manque de le faire tomber encore. J'ai mal au genou, il devait y avoir un caillou dans la neige. Les gens me regardent. Je m'en fous.
Peut-être que mon visage aussi est gelé. J'ai rabattu ma capuche, mais il neige toujours et ça fait une heure que je marche et qu'il est mouillé, et que je l'essuie pas et que je vois rien ; pas étonnant que je sois tombée.
Il y a de moins en moins de monde à mesure que je monte. C'est pas plus mal, plus le temps passe et plus je crois que je chante faux. Je sais même pas si le chemin est ouvert en hiver, y'a un col là-haut, en bas c'était de la promenade, mais plus loin ça va plus rigoler. Est-ce que c'est praticable sans raquettes ? J'ai pas de raquettes, j'ai pas de bâtons, je vais en chier à la descente.

If this feeling flows both ways...

Je sais déjà, je sais déjà. Je le sais depuis toujours, depuis le début, mais ça n'empêche pas qu'un grand trou s'est ouvert quelque part, et que putain ça fait mal.
Y'a un rocher plus loin, ça serait peut-être pas mal de s'arrêter un peu. J'ai pas monté beaucoup, et puis les sapins gênent la vue. Mais il y a un ruisseau qui court quelque part à gauche, dans le creux. Ça résonne. C'est apaisant.
Et puis il y a le téléphone dans ma poche, qui continue de vibrer. C'est pas toi, mais c'est sans importance.

Demain je serai plus là. Demain y'aura plus de montagnes, plus de neige, plus de sapins. Aujourd'hui, c'est que le début de la descente, de ma descente.
Heureusement, quelque part dans ma poche, le téléphone continue de vibrer. Toi t'es plus là, mais eux seront toujours là. Et c'est ça le plus important, je crois.