[la nuit des temps]

Il entra brusquement par la porte de derrière, car celle de devant était férmée par des cadenas très solides et qu'on ne peut pas détruire si facilement…Il entra silencieusement,sans faire le moindre bruit qui pourra faire remarquer son existence .D'ailleurs, il savait qu'il n y avait plus personne dans sa maison qui pourrait l'entendre…

 Plus personne dans la ville…

Plus personne dans le pays…

Plus personne qui VIT….

Et malgré cela , il ne faisait pas de bruit.C'était le 25 JUIN; trois jours plutôt , la ville était pleine de gens de A à Z, des enfants par ici, des autres par là…des foules par ici et des autres par là…Mais ce 25JUIN, ce maudit 25JUIN; cela n'est plus présent!!

 

Il balaya la pièce du séjour d'un regard très rapide , il avait hâte de monter là-haut ,voir si…si…sa femme était encore …VIVANTE !!

Il montait lentement les marches de l'escalier, le coeur battant , le souffle coupé, l'esprit perturbé , harcelé surtout par la crainte de trouver sa femme AUSSI devenue un corps sans âme…!

Il avait le visage pâle, couvert de sueur, ses jambes alourdies ne peuvent plus supporter son poids; ce n'est pas parce qu'il était gros par rapport à son âge …Mais quatre jours suivis de marche les rendaient complétement fatigués et incapables de faire le moindre effort de plus!

Une fois en haut ,il mit sa main sur la poignée de la porte que -une fois ouverte ,va lui révéler le destin de sa femme en sa plus nette vérité-il l'entourait de ses longs doigts tremblants , fit un effort pour l'ouvrir, mais hésita…il n'était pas totalement capable d'affronter la réalité qui l'attendais ….non pas tout à fait ,ni physiquement ni psychiquement….Trois secondes  plus tard , après avoir murmuré une courte prière ….il ouvrit la porte !!!

Ce qu'il vit sur le lit le paralysa de stupeur!!!!

Un corps décapité, éventré et écorché était étendu sur le lit, c'était celui….celui…..de sa FEMME!!

Il laissa filer un long cri ,qui de plus en plus devenait un hurlement ,y gaspillant toutes les forces qui lui restaient; il tomba évanoui!

Le 30JUIN, dans une maison dont la porte de derrière était ouverte , il y avait un corps étendu près d'un lit, un corps dont la couleur devenait olivâtre….Il y avait dans cette chambre une odeur nauséabande, une odeur de moisi et de pourri….!

                                                                                                                                  FIN

[Gros Lo]

Salut, je vais lire ça plus tard, mais la prochaine fois n'oublie pas de poster titre et lien dans l'Index

par contre ne supprime pas ton texte à la première critique négative... c'est démotivant pour ceux qui font l'effort de te lire.

Je repasse et je lis.

[la nuit des temps]

Et même démotivant pour moi....
OK, j'éspère qu'il n y aura pas beaucoup de fautes dans celui là....
Merci
J'attends !!

[Gros Lo]

Certes certes, mais les critiques ne sont pas des sabres qu'on te lance à la figure, il faut juste que tu les saisisses à temps et que dès lors tu t'en serves pour tes textes suivants.

Alors, deux grands cris, non, trois :
Stop aux majuscules !
Stop aux points d'exclamation !
Stop au trop-oral !


'oilà

Remplace les majuscules et les points d'exclamation, modifie toutes les tournures qui font que c'est une voix sur un trottoir et non un conteur que le lecteur entend. Inspire-toi de la narration qu'on trouve dans n'importe quel bouquin ! parce que j'aime bien la fin avec la répétition de "la porte de derrière". Mais tout le reste est vraiment trop lourd, trop oral, il n'y a absolument rien pour rendre ton texte crédible en tant que texte. C'est une histoire racontée à la fin d'une nuit blanche, peut-être, et elle fait son effet en tant que telle, mais il faut l'adapter à l'écrit.

hooop ! j'attends tes versions suivantes, bien sûr.

[ernya]

lu!

alors, euh... c'est un texte ironique ?
lol, parce que comme le dit Lo', il y a une surdose de point d'exclamation et de majuscule
aptrès tout dépend de ce que tu veux faire bien sûr
mais les point d'exclamation/ interrogation, c'est un seul
ensuite, pour les majuscules, là, c'est moins "réglé", mais bon, le "aussi", je vois pas du tout pourquoi tu le mets en majuscules
tout compte dans un texte donc faut bien faire attention aux signes qu'on met
par exemple, les points de suspension: faut que tu les mettes parce que ils doivent être là ( pour mieux faire ressortir ce que tu veux montrer) donc faut pas en mettre à presque toutes les lignes, tu vois ? sinon ils perdent leur "signifié"
et ensuite, il faut varier, ce que je veux dire, c'est que c'est un peu, disons "bateau" de mettre un point d'exclamation ou des points de suspension pour montrer la peur ou l'affolement
parfois, c'est bien plus percutant en mettant un simple petit point
le signe doit faire ressortir toutes la force des mots, pas l'outrer voire remplacer les mots



sinon : il n'était pas totalement capable d'affronter la réalité qui l'attendais
attendaiT



voilà, j'espère ne pas avoir été trop sévère, j'ai voulu t'expliquer précisément ce que je pensais c'est tout

[Nienna]

Je plussoie Loredan et Ernya...
La ponctuation ou les majuscules ne remplacent pas les mots, ce n'est pas parce que tu mets plusieurs "!" ou pleins de points de suspension que l'ambiance sera plus oppressante, qu'il y aura plus de suspense. Au contraire, ça agace plutôt.
Essaye de prendre le temps de développer tes idées, notamment les moments où ton personnage a peur, est angoissé ou quand il découvre le corps de sa femme : ce passage mériterait vraiment d'être approfondi.

Ce qu'il vit sur le lit le paralysa de stupeur!!!!

Un corps décapité, éventré et écorché était étendu sur le lit, c'était celui….celui…..de sa FEMME!!

Il laissa filer un long cri ,qui de plus en plus devenait un hurlement ,y gaspillant toutes les forces qui lui restaient; il tomba évanoui!

Pour moi, c'est trop superficiel, ça manque de détails. Essaye peut-être de faire une liste avec des questions/réponses toutes bébêtes, toutes simples et que tu pourras utiliser dans ton texte : qu'est-ce que ton perso ressens à ce moment, hormis le fait de crier ? Je veux dire, il voit sa femme donc qqun avec qui il a eu diverses relations, qqun normalement proche de lui, il la voit morte décapitée, éventrée (ce sont des mots très forts, très violents que tu utilises) donc tu peux pas, selon moi, nous donner juste ces mots comme ça, il faut nous amener.  Enfin, tu vois ce que je veux dire ?

Ah et aussi, fais attention à tes verbes et à certaines tournures de phrase, certains ne conviennent pas.

Sinon, l'idée de ton texte est bien mais tu ne l'exploites pas. Prends ton temps, relis-toi, recommence si il le faut, qu'importe si tu mets 3 semaines à écrire dix lignes. Et pense aux détails, aux mimiques, aux caractères de tes perso...ça donnera plus de profondeur à ton texte, plus de matière.
Bon j'espère que tu ne prendras pas ce message mal, ces critiques sont là pour t'aider pour les prochaines fois. Et puis on ne peut pas arriver à faire les choses du premier coup, quand tu apprends à marcher tu tombes plusieurs fois et parfois ça fait mal mais on se relève toujours, et c'est pareil pour écrire. 

[ouf ça fait un peu bloc mon message... ]