[Gros Lo]

Voilà le dernier, fini fort taaard xD parti d'un petit vers venu pendant un trajet en voiture, et qui finalement peut peut-être se raccrocher à l'AT "lai médiéval"... ? ou pas.



La Jeunesse de la Lune. version 2b


Quand le ciel se para de mille orbes sanglants,
Qu’à l’orée de la voûte un soleil fut planté
Et que l’astre cobalt désira enfanter,
L’horizon fut couvert d’un soyeux dais d’argent.
A l’abri dans les ors, calfeutré dans les gemmes
Le poupon grandissait, déjà noble et rapace
S’appropriant les nues, de son couffin de glace.
L’adolescence advint, brisa le doux poème,
Car l’enfant du palais méprisait l’opulence
Et crachait sur le legs de sa grande naissance.
Vint le jour où sa morgue offensa sans égard
L’univers méjugeant ce fiel sourd et amer ;
La femme fraîche éclose alla trouver sa mère
Et Gaïa frissonna sous l’audacieux regard.
La Lune au teint d’albâtre entendait dire au monde
Sa valeur et sa foi, et l’orgueil solitaire
Qui lui avait offert l’âpre clef de ses fers.
Emmitouflée du noir des étoiles girondes,
L’astre cria « Cosmos ! », salua les ténèbres :
« Je crois, et c’est en vous, se surprit-elle à dire.
Et quant à l’apparat, il n’est pas de mes sbires. »
Mais sa résolution vacillait…
La Lune au teint d’ivoire entra fière à la Cour.
Parée du châle clair des rieuses comètes
Elle rayonna d’aise et masqua les planètes,
Et chacun souhaita attiser son amour.
Jugeant le firmament un bien indigne écrin,
Elle écorcha ses pairs et finit isolée ;
Répudia le soleil, ce fol astre immolé,
Et souffleta la reine aux longs anneaux d’airain ;
Elle ne se doutait pas que le temps frapperait
Si fort – si vite ! Et Lune se prend dans ses rets,
Lutte et perd contre l’âge, éplorée, mais ne saigne
– La toison jaunissante et le teint craquelé,
L’hétaïre honteuse alors dut s’exiler,
Et des étoiles d’or reprit bientôt le règne.
Honteuse et enlaidie, vers sa mère accourant,
La Lune au teint passé ne trouva nulle étreinte.
Ainsi s'évanouit sa jeunesse arrogante,
Dans un recoin du monde, acariâtre et flétrie.

[El_ChiCo]

Ah ouais, bien...
Non, bien là... Bien...
Enfin bien quoi...

Je relève juste un non-alexandrin vers 17
La Lune au teint d’ivoire fila fière à la Cour.

sinon : bien...



P.S. : éventuellement une analyse plus constructive en dehors de la phase d'insomnie

[Gros Lo]

Mdr le P.-S. xD


Bref, arf oui merci, pour l'alexandrin je remplace "fila" par "entra", il se sentira plus stable

Merci d'avoir eu le courage de lire à 4h passées...

[El_ChiCo]

Tu sais, c'est pas contre ton poème – que je trouve super bien rédigé somme toute et a fortiori avec la correction du vers 17, mais là, c'est pas vraiment du courage mais plutôt du dépit

Et à vrai dire, je suis même ben content d'être sorti du lit pour lire ça... Ça me motive même pour retravailler mes poèmes en instance de retravailage.



Et toi, qu'est-ce que tu fais debout à une heure pareille ?
D'ailleurs, faites attention, il y a un décalage horaire dans le forum...
(voilà, ça c'est dit...)

[Gros Lo]

Ah ! mais je te faisais aucun reproche xD c'est juste qu'à 4h du mat', on est tous dans un état second (voire tiers xD)

Donc merci d'être passé, et retravaille bien tes textes

[ernya]

Quand le ciel se para de mille orbes sanglants,
Qu’à l’orée de la voute un soleil fut planté
Et que l’astre cobalt désira enfanter,
L’horizon fut couvert d’un soyeux dais d’argent.

j'aime bien ce quatrain

Car l’enfant méprisait l’aise de ses brocarts.
L’univers ignorait ce fiel sourd et amer ;
Lors la femme surgit, se tourna vers sa mère
Et Gaïa frissonna sous l’audacieux regard.

par contre celui-là moins
même si l'image est belle

Qui lui avait offert la clef d’heur de ses fers.

j'aime pas trop le "heur"

La Lune au teint d’ivoire fila fière à la Cour

le "à la Cour" casse un peu le rythme

Et chacun souhaita attirer son amour.

"attirer son amour" ?
s'attirer ? ou attiser ?
je sais pas
ça fait bizarre en tout cas

Ce qu’oubliait la Lune égayait les duègnes.

idem
ce vers casse un peu le rythme
on attend quelque chose mais il y a un point

Dans un recoin du monde, acariâtre et flétrie.

le dernier vers serait bien s'il rimait  


c'est très beau et remarquablement écrit
au niveau du voc, ben, c'est dur pour l'heure tardive
j'ai beaucoup aimé
sauf pour le premier quatrain, tout ce que je n'ai pas mentionné est bien donc chapeau

bref, j'aime bien
l'idée, le voc, les vers, tout


Edit: peut-être changer le titre  ?
un peu plus pompeux, sublime, beau...

[Gros Lo]

Super, mais j'ai un peu peur du contrecoup de vos relectures matinales xD

Qui lui avait offert la clef d’heur de ses fers.

j'aime pas trop le "heur"

Lol moi pas trop non plus, mais il fallait un petit mot qui puisse se faufiler sans déséquilibrer le vers, et "clef d'or" je voulais pas... et puis, l'heur reste indéterminé, et elle va passer par les deux sortes d'heur.

La Lune au teint d’ivoire fila fière à la Cour

le "à la Cour" casse un peu le rythme[/size]

même avec la correction pour l'alexandrin ?

Et chacun souhaita attirer son amour.

"attirer son amour" ?
s'attirer ? ou attiser ?
je sais pas
ça fait bizarre en tout cas

Hm oui, "viens ici, petit petit"... la séduire, quoi, tirer ses sentiments à eux. Mais "attiser" est pas mal, j'vais le prendre.

Ce qu’oubliait la Lune égayait les duègnes.

idem
ce vers casse un peu le rythme
on attend quelque chose mais il y a un point

Oui, c'est la formulation qui est un peu bancale... p't-être "Mais ce qu'elle oublia fit ricaner les duègnes." ?

Dans un recoin du monde, acariâtre et flétrie.

le dernier vers serait bien s'il rimait 

J'ai bâclé le dernier quatrain j'le reverrai plus tard


Merci pour toutes ces choses positiveuuus. J'espère qu'à la lumière du jour, votre opinion changera pas trop trop xD

[El_ChiCo]

[mode flood]
Qu'est-ce qu'il y a comme monde ici, à une heure pareille...
[/mode flood]

Sinon, je suis d'accord avec le rythme du vers "Ce qu’oubliait la Lune égayait les duègnes."

Et puisque je suis lancé :
Je ne trouve pas forcément aisé l'enchaînement "Et que l’astre cobalt / désira enfanter". C'est pas évident à dire, et ça coupe un peu le souffle...
Et puis sinon, effectivement, dans le dernier quatrain, question rimes, ça pêche un peu...

Mais sinon, tout ce que je voulais dire au début, ernya s'en est occupée : l'idée, le vocabulaire, la forme, bien quoi...

[edit]

Oui, c'est la formulation qui est un peu bancale... p't-être "Mais ce qu'elle oublia fit ricaner les duègnes." ?

J'aime mieux, mais officiellement, avec le s à la fin, ça te fais un 13e pied... Crois-je...
C'est chiant hein ?
[/edit]

[ernya]

le MdE ne s'arrête jamais!

oui c'est mieux pour le vers avec les duègnes

pour le "À la Cour"
ça fait tjs bizarre

voilà

[Gros Lo]

Hm non j'pense pas, quand c'est à la fin on le prononce pas, si ? "Mais ce qu'elle oublia / Fit ricaner les duègn' "...

Oui j'suis d'accord pour "cobalt", c'est un peu rude "l'astre saphir" ça passerait mieux, mais c'est un peu trop noble j'trouve...

[El_ChiCo]

bon pour le duègnes j'accepte...

[Gros Lo]

Mais ce qu’elle oublia fit ricaner les duègnes.
L’ivoire jaunissant et le teint craquelé
L’hétaïre honteuse alors dut s’exiler,
Et des étoiles d’or reprit bientôt le règne.
Honteuse et enlaidie, vers sa mère accourant,
La Lune au teint passé ne trouva nulle étreinte.
Ainsi s'évanouit sa jeunesse arrogante,
Dans un recoin du monde, acariâtre et flétrie.

J'ai fait une nouvelle version de la fin, de la même longueur mais moins "effet bâclé" (enfin j'espère), et avec les rimes...


Honteuse et enlaidie, vers sa mère accourant,
La Lune au teint passé ne trouva nulle étreinte.
Ainsi chancela celle à qui l’enfance éteinte
Donna le froid baiser que l’on donne aux mourants.

voilà... ?

[Leia Tortoise]

Haaaan j'l'avais même pas vu!! Je le lis de suite, mais d'ores et déjà:

'AT "lai médiéval"... ? ou pas.

nope, un lai c'est en octosyllabes...

Sinon j'aime bien, y a un p'tit côté conte/légende/mythe avec un ton solennel très agréable...

Deux trucs:

voute un soleil fut

Pas certaine mais je crois qu'il faudrait des circonflexes aux u (voute et fut)

La Lune au teint d’albâtre alla montrer au monde
Sa valeur et sa foi, et l’orgueil solitaire
Qui lui avait offert la clef d’heur de ses fers.
Emmitouflée du noir des étoiles girondes,
La Lune au teint d’ivoire entra fière à la Cour.
Parée du châle clair des rieuses comètes

Ce passage-là alourdit un peu, ça fait répétitif...

[Gros Lo]

Ah oui, voûte ! pour "fut", par contre, c'est pas un subjonctif. J'vais corriger ! Hm, oui, c'est un peu répétitif... le problème, c'est que si je compresse, ça fout en l'air les groupes de rimes

P't-être en ajoutant un vers au milieu, avec un verbe d'action ? j'sais pas trop...

[ernya]

Alors j'ai tout relu

et j'aime pas du tout ces deux vers

Car l’enfant méprisait l’aise de ses brocarts.
(...)
Mais ce qu’elle oublia fit ricaner les duègnes.

et pour la correction pour la fin, j'aime pas le "éteinte"