[calekin]

Maman,

L'adolescence est discorde,
Toute croissance s'y accorde,
On grandit de tes mots violents,
L'age de raison vient lentement,

Clémence n'est pas à instruire,
Sévérité nous fait subir,
Bêtise de tes coups trépasse,
Mature nous sort de l'impasse,

Maman punit gracieusement,
Lanterne de sombres dessins,
Rayon, tu irradies du sein,
Eblouis, on court vers vingt ans,

Le fruit chute encore vert,
Insipide sans l'arbre mère,
Les feuilles pleuvent sur l'archange,
Le printemps et les eaux du gange,

Des lumières dans ce désastre,
Etincelles venant des astres,
Jeune homme est chatoyant,
Tout ces reflets c'est sa Maman.

[aniap]

j'aime bien. Surtout la dernière strophe 

[Anlor]

aniap avant toute chose, il faut se présenter!
C'est par là qu'on commence : monde-ecriture.com/forum/index.php/board,14.0.html 

[Uranus000]

tes mots violent

violents.

L'age de raison vien lentement,

vient.

des fessés,

fessées.

je le trouve assez complexe et pas assez révélateur.
mais bravo pour les rimes

[calekin]

"Pas assez révélateur"

A chacun sa révélation, tout est une question de vision.

je le trouve assez complexe.

Oui, la prochaine fois je mettrais des annotations à chaque vers 

mais bravo pour les rimes

J'écris pas vraiment un poéme pour les rimes, mais merci

[ernya]

Clément n'est pas à enseigner,

j'ai du mal à comprendre ce vers parce que ceux qui suivent mettent en avant des substantifs et non un adjectif comme ici, du coup, ça fait vraiment bizarre

Mature tire de l'impasse,

tirer est transitif, il me semble. Du coup, il te manque un COD.

Maman punit gracieusement,
Lanterne de sombres dessins,
Rayon, tu irradies du sein,
Eblouis, on court vers vingt ans,

trois sujets différents en quatre vers, ça fait beaucoup, je trouve. On s'y perd

Les feuilles pleuvent sur l'archange,
Le printemps et les eaux du gange,

Des lumières dans ce désastre,
Etincelles venant des astres,

idem, tu passes un peu du coq-à-l'âne quand même

Dans l'ensemble, j'ai pas accroché plus que ça. Pour la première strophe, je ne vois que les rimes, pour le reste, je cherche un sens unificateur, je trouve que tu balances des images sans prendre le temps de t'y arrêter, c'est dommage. Quant à la fin, c'est très mignon, un peu trop à mon goût ("c'est so môman" ).
Pas grave, ce n'est pas mon genre de poésie, voilà tout.

[calekin]

je trouve que tu balances des images sans prendre le temps de t'y arrêter, c'est dommage.

J'ai horreur des poémes trop long.

Pas grave, ce n'est pas mon genre de poésie, voilà tout.

On ne peut pas plaire à tout le monde

[Joelle L.]

J'ai apprécié ce petit poème qui relate le fait de grandir sous l'aile de sa maman!

La deuxième strophe me heurte par sa signification. : ( mais peut être me trompais-je!)
par contre la dernière 

Continue Calekin

[Zacharielle]

Je trouve que ce poème a du potentiel mais que tu as accordé trop d'importance aux rimes.

L'adolescence est discorde,
Toute croissance s'y accorde,
On grandit de tes mots violents,
L'age de raison vient lentement,

là par exemple j'aime beaucoup le premier et le dernier vers mais la "violence" relatée est toute molle ici, elle est amoindrie par "croissance" "grandir" "accorde", c'est trop positif à mon sens. Si tu veux insister sur le caractère bigarré de l'adolescence, tu pourrais rendre la strophe plus dynamique.

Clémence n'est pas à instruire,
Sévérité nous fait subir,
Bêtise de tes coups trépasse,
Mature nous sort de l'impasse,

là j'avoue que je comprends moins bien (surtout le 3e vers), et j'aime pas la personnalisation de la maturité, ça fait trop intervention extérieure alors que la maturité, c'est bien plutôt quelque chose qui pousse en toi et qui avec son aura de sérieux chasse des élans incontrôlés

Maman punit gracieusement,
Lanterne de sombres dessins,
Rayon, tu irradies du sein,
Eblouis, on court vers vingt ans,

là aussi j'ai du mal à comprendre le rôle de la mère ni quel est le sujet de irradier et éblouir, c'est elle ?

Le fruit chute encore vert,
Insipide sans l'arbre mère,
Les feuilles pleuvent sur l'archange,
Le printemps et les eaux du gange,

insipide sans l'arbre mère ? là c'est ta vision des choses qui me plaît pas lol mais ça on y peut rien
Quant aux deux derniers vers, ils me semblent être un prétexte pour former un quatrain. Libère-toi de ça, tu n'en as pas besoin et ça risque de rendre le rythme laborieux.

Des lumières dans ce désastre,
Etincelles venant des astres,
Jeune homme est chatoyant,
Tout ces reflets c'est sa Maman.

Beuark lol non franchement le fi-fils à sa maman à 20 ans c'est pas tip top Tu peux laisser des points de suspension à la place de "maman" comme ça on complète le vers mentalement grâce à la rime mais en même temps il y a un peu de moquerie de ta part, de la gentille moquerie tu vois. Ou alors juste une constatation de ce qu'on devient, on le doit notamment à l'arbre sur lequel on a grandi. Ou alors tu montres que ton personnage a su s'affranchir des jupons protecteurs et qu'il dit maintenant "ma mère" au lieu de "maman" (sauf avec sa fratrie ou sa famille proche mais on s'en fiche), il crée une distance.

Voilà donc comme je le disais au départ, je pense que ce poème a un potentiel de violence et d'affranchissement mais qu'on ne retrouve pas cette idée dans la lecture du poème, il faut à mon sens le rendre plus agressif surtout sur un thème comme celui-ci. Pas trash etc. (remarque tu fais comme tu veux) mais plus vif dans le rythme et dans le discours.

[pehache]

Ton texte m'a paru bien enfantin, techniquement et dans le propos. Les distiques, ça pèse vite, aussi.