Le Monde de L'Écriture – Forum d'entraide littéraire

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Le Monde de L'Écriture » Sous le soleil des topics » Discussions (Modérateurs: Milora, Aube, Ben.G) » Blagues

Auteur Sujet: Blagues  (Lu 42686 fois)

nasnas29

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Re : Blagues
« Réponse #30 le: 07 février 2011 à 10:58:57 »
Bientôt aura lieu la journée de la femme( le 8 mars). Aussi diverses manifestations se dérouleront un peu partout en France. Partant de l'égalité homme femme, je me suis intéressé à résoudre cette équation littérale et mathématique en prévision du volet ( 6 ) dans mon Dicotomic. J'ai choisi ce fil pour vous livrer ma découverte scientifique:
   donc, soit l'equation :
HOMME = FEMME
on peut la simplifier comme il suit:
HOMME = FEMME  
on obtient:
HO = FE
L'égalité ici n'a aucun sens littéral, mais en multipliant les deux membres de cette identité remarquable par " é " on a:

éHO = FéE

Or cette égalité s'accorde dans la mémoire collective avec la chanson " ého, ého, on rentre du boulot "  dans un conte de fée non moins célèbre qui est Blanche neige et les septs nains. Dés lors notre équation prend tout son sens en l'extrapollant comme il suit:
 7 nains = 1 femme
Ainsi, soit une variable y pour l'homme et x pour la femme, on obtient l'égalité quantifiable par le rapport:

                 x = 7y  avec la variable y plus petit que x

Et voilà le théorème Dicotomial Nasnasien en place vérifié par cette équation. La femme serait sept fois supérieure à l'homme si est seulement si, celui-ci ne la dépasse pas en taille. Ainsi, pour jouir d'une harmonie parfaite entre l'homme et la femme, faut-il redéfinir les proportions pour toucher à ce juste équilibre.
Cependant, l'application de cette loi fondamentale est possible si l'exemple vient d'en haut, afin de redonner une dimension morale à la femme. De ce fait, un Sarkozy ne saurait suffire à une Carla Bruni. Il en faut Sept et seule la science par duplication du génome humain peut satisfaire à cet épanouissement qui répond au principe même de liberté et d'égalité des sexes.

Pour conclure, je propose donc une grande manifestation pour la journée de la femme. Mesdames, rassemblez-vous sous une seule et même bannière et faîtes valoir votre dignité en revendiquant haut et fort sur le perron de l'Elysée:

" Une femme épanouie pour sept hommes riquiquis ! " ::)
« Modifié: 07 février 2011 à 14:43:23 par nasnas29 »

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Re : Re : Blagues
« Réponse #31 le: 09 février 2011 à 17:18:34 »
Bientôt aura lieu la journée de la femme( le 8 mars). Aussi diverses manifestations se dérouleront un peu partout en France. Partant de l'égalité homme femme, je me suis intéressé à résoudre cette équation littérale et mathématique en prévision du volet ( 6 ) dans mon Dicotomic. J'ai choisi ce fil pour vous livrer ma découverte scientifique:
   donc, soit l'equation :
HOMME = FEMME
on peut la simplifier comme il suit:
HOMME = FEMME  
on obtient:
HO = FE
L'égalité ici n'a aucun sens littéral, mais en multipliant les deux membres de cette identité remarquable par " é " on a:

éHO = FéE

Or cette égalité s'accorde dans la mémoire collective avec la chanson " ého, ého, on rentre du boulot "  dans un conte de fée non moins célèbre qui est Blanche neige et les septs nains. Dés lors notre équation prend tout son sens en l'extrapollant comme il suit:
 7 nains = 1 femme
Ainsi, soit une variable y pour l'homme et x pour la femme, on obtient l'égalité quantifiable par le rapport:

                 x = 7y  avec la variable y plus petit que x




Lol ^^



Une blague qui m'a fait rire l'autre jour (mais je suis nulle pour les raconter, alors je sais pas ce que ça va donner ici ^ ^) :

C'est une dame qui amène sa fille au docteur et qui n'arrête pas de faire remarquer : "c'est le portrait craché de son père ! Elle lui ressemble beaucoup. Elle a le nez de son père, les yeux aussi, les oreilles de son ppère...".
Et le médecin lui répond : "Vous savez, c'est les enfants ressemblent toujours à leur père. Mais ce qu'il faut, c'est qu'ils ressemblent au mari !"
Il ne faut jamais remettre à demain ce que tu peux faire après-demain.

nasnas29

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Re : Blagues
« Réponse #32 le: 11 février 2011 à 10:04:11 »
Une autre petite blague qui montre tout l'esprit féminin dans son plus fin appétit :
- Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé.
  j'ai répondu:
- Et pourquoi pas la cuisine? ;)

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Re : Blagues
« Réponse #33 le: 13 mai 2011 à 20:57:42 »
En voici une autre !
"Un perroquet rentre dans un bar, s'assoit au bar et demande des cacahètes au serveur  "Désolé mon ami, ici on ne vend pas de cacahuète", lui dit-il.
Vexé, le perroquet quitte le bar. Le lendemain, il revient dans ce même bar et demande au serveur de lui donner des cacahuète mais le serveur répond : "Désolé, mais on ne vend toujours pas de cacahuète ici"
Vexé, le perroquet quitte le bar. Durant un mois, il viendra tous les jours demander des cacahuètes à ce serveur et ce dernier lui répondra qu'il n'en a pas. Agacé, il finit par lui dire "Ecoute, si tu reviens ici en me demandant des cacahuètes, je te clous au mur. C'est bien compris ?". Le perroquet répond par l'affirmative puis quitte le bar. Le lendemain, il revient et redemande des cacahuètes. "Je t'aurais prévenu" lança le serveur avant de clouer les ailes et les pattes du perroquet au mur. Ce dernier tourne la tête et voit une statue du christ, il ne peux pas s'empêcher de lui demander : "Toi aussi tu voulais des cacahuètes ?"
• Refuser d'aimer par peur de souffrir revient à refuser de vivre par peur de mourir

• Chaque jour gaspillé devient une chance d'usée puisque la vie n'attend pas...

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Re : Blagues
« Réponse #34 le: 05 janvier 2012 à 22:26:26 »
Elle est excellente, que pensez vous de celle-ci:
C'est 3 prisonniers qui vont être exécuté le lendemain, au comble de leurs désespoir, une fée apparait et leurs dit:
Demain quand vous serez sur le poteau d'exécution, prêt a être fusillé, criez le nom d'une catastrophe et profitez en pour vous enfuir. elle disparait aussitôt, laissant les prisonniers perplexe.
Le lendemain, quand le premier est mis devant le poteau, le chef des fantassins crie les ordre a son peloton:
Prêt! En joue... Le prisonnier crie a se moment la: Tsunamis! et profite de la confusion pour fuir. le peloton c'étant remis de ces frayeur amène le deuxième prisonnier et, encore un fois le chef crie:
Prêt! En joue... Le deuxième prisonnier hurle: Tremblement de terre! a son tour il profite de la crédulité des hommes de troupe, fuient dans tous les sens. Enfin le dernier arrive et le chef crie:
Prêt! En joue... Le prisonnier s'époumone alors: Feu!
quelque question:
Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d’octobre ?
Les îles Canaries ont été nommé d’après quel animal ?
Quel est le prénom du roi George VI ?

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Re : Blagues
« Réponse #35 le: 06 janvier 2012 à 16:33:11 »
^ ^

Ah tiens, le sujet remonte !

Une qu'on m'a envoyée y a pas longtemps :

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le voit avec plein de tuyaux, plâtré, une vraie momie. Il reste en silence à côté du lit en l'observant... Tout d'un coup, le Japonais ouvre grand les yeux et dit péniblementn: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA ".
Puis il soupire et meurt.
Les dernières paroles du Japonais restent gravées dans la tête de Georges. Le jour de l'enterrement, il s'approche de la veuve et de la mère du japonais et leur dit :
- Toutes mes condoléances... Ses dernières paroles ont été:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA "
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve, très surprise, le regarde fixement.
Georges lui demande :
- Mais ... qu'est-ce que ça veut dire ?
Et la veuve lui répond :
" TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD "
Il ne faut jamais remettre à demain ce que tu peux faire après-demain.

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Re : Blagues
« Réponse #36 le: 06 janvier 2012 à 20:57:38 »
une autre que j'ai trouvé sympa: Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont Français.
Le Russe les achève en leur disant :
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis ! Ils sont Russes évidemment.
« Modifié: 06 janvier 2012 à 21:00:43 par Gravotsky »
quelque question:
Combien de temps a duré la guerre de cent ans ?
Où sont fabriqués les chapeaux Panama ?
En quel mois les Russes fêtent-ils la révolution d’octobre ?
Les îles Canaries ont été nommé d’après quel animal ?
Quel est le prénom du roi George VI ?

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Re : Blagues
« Réponse #37 le: 22 janvier 2012 à 13:00:52 »
 :D excellente gravotsky

je suis fan d'ailleurs des questions que tu as sous ta signature

(les russes fêtent la révolution d'octobre en novembre isn't it? et georges V il devait s'appeler alfred, un truc comme ça lol :-); la guerre de cent ans, elle a dû durer une bonne trentaine d'années non  :D ?)

les blagues russes sont souvent excellentissimes d'ailleurs.

y a une politologue qui a fait une thèse et un livre sur les blagues russes et les blagues sur la politique.

(tu as des origines russes gravotsky? ton pseudo sonne un peu russe, d'où ma question).

bref j'ai une blague :

grand-messe au kremlin, staline qui fait un discours devant des milliers d'apparatchiks réunis dans une grande salle, genre congrès du PC (enfin sous staline y avait quasiment même plus de congrès mais bref), donc discours de staline, et là, monte de la salle un grand "aaaat-choum"... staline s'interrompt, l'oeil noir : -qui a éternué ? silence, personne ne répond, tout le monde regarde ses godasses. staline : -qui a éternué? si celui qui a éternué ne se dénonce pas, je fais fusiller une rangée de congressistes ! personne ne répond, staline fait fusiller le premier rang, sous les applaudissement.
le discours continue, et là, de nouveau, éternuement. staline : -qui a éternué? silence. -si personne ne se dénonce, je fais fusiller le deuxième rang. personne ne dit rien. Staline fait fusiller le deuxième rang, sous les applaudissements.
le discours continue , encore un atchoum, staline l'oeil noir "QUI a éternué?", silence, staline fait fusiller le troisième rang.
le discours continue, encore un atchoum, staline l'oeil noir "QUI a éternué?", et là le gars qui a éternué , très mal à l'aise, finit par dire d'une petite voix tremblante "c'est moi" ; et staline : "eh bien, à tes souhaits, camarade"

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Re : Blagues
« Réponse #38 le: 01 février 2012 à 13:21:11 »
Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen. Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur,n'est-ce pas ?
Étudiant : Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement,j'accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A ".
Professeur : D'accord ... quelle est la question ?
Étudiant : La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal, et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen.
Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
Professeur : Jeunes gens, sauriez vous dire ce qui est légalmais pas logique, logique mais pas légal etfinalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ?
Le brillant étudiant répond alors :C'est très facile Monsieur, vous avez 70 ans et vous avezépousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un "A " ce qui n'est ni logique ni légal.

 :D
"Etre libre, ce n'est pas seulement se débarrasser de ses chaînes ; c'est vivre d'une façon qui respecte et renforce la liberté des autres." Nelson Mandela

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Re : Blagues
« Réponse #39 le: 01 février 2012 à 14:45:34 »
^^
Je m'attendais à une sorte de prophétie auto-réalisatrice, où la réponse serait qu'il lui aie mis A ^ ^
Il ne faut jamais remettre à demain ce que tu peux faire après-demain.

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Re : Blagues
« Réponse #40 le: 01 février 2012 à 18:03:18 »
Bon moi j'en ai pas mais vous m'avez bien fait marrer!! Donc Thank's!!!!

 :mafio:
"...Cette histoire est destinée à tous ceux qui sont cabossés ici-bas.
Je suis l'un de vous. Vous n'êtes pas seuls. Vous êtes tous magnifiques à mes yeux."
Patrick Rothfuss, Juin 2014. "La musique du silence"

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Re : Blagues
« Réponse #41 le: 05 février 2012 à 20:52:35 »
Blagues : Le Parisien en Haute-Savoie

12 août
On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans une Haute Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses, je suis impatient de les voir couvertes de neiges. J'adore cet endroit.

14 octobre
La Haute Savoie est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au paradis, j'adore cet endroit.

11 novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorable. J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.

2 décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes partis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.
Nous avons fait une bataille de boule de neige (j'ai gagné), mais le chasse neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux, j'adore la Haute Savoie.

Lire la suite...

12 décembre
Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter. Enfoiré de chasse neige.

22 décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules pleins les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. Le connard !!

25 décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse neige. Ma parole je lui fais la peau à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté de sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé trois jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse neige. Je ne peut plus aller nulle part. La voiture est restée enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente , 25 cm de neige ! !

28 décembre
Le météorologue " de mes deux " s'est fichu dedans. Cette fois c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'ai déjà bousillé 6 pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui est cassé la dernière sur la gueule !

4 janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture. Il a fait 700 EUR de dégâts ! On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai
J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez,la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai
Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays de merde ! ! !

 :D
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Re : Blagues
« Réponse #42 le: 23 février 2012 à 22:03:12 »
Tiens, on m'en a raconté une ce midi. Elle est bête mais elle m'a fait sourire.


C'est l'histoire d'un homme qui part faire de l'escalade en milieu naturel. Il grimpe, il grimpe... Mais soudain, il s'aperçoit qu'il s'est mal attaché. Sa corde ne tient plus à rien. Se sentant glisser, il s'accroche désespérément à une branche qui dépasse de la paroi. Mais la branche commence à craquer, à ployer. Paniqué, l'homme appelle à l'aide :
- Au secours ! Ohé, y a quelqu'un ?
- Oui, je suis toujours là, mon enfant, répond Dieu. Aie confiance : lâche la branche et laisse-toi tomber. Tu me rejoindras dans un monde meilleur.
L'alpiniste se tait un instant.
- Euh, y a pas quelqu'un d'autre ?
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Re : Blagues
« Réponse #43 le: 28 février 2012 à 22:56:06 »
Bon, j'oublie toujours les blagues qu'on me raconte mais bon je vais essayer de mettre ma pierre à l'édifice.

C'est un idiot qui a acheté une voiture de taxi. Tout content de lui, il roule dans la ville et chaque fois que quelqu'un le hèle :

- Taxi ?

Il répond, tout fier :

-Oui, oui c'est un taxi !

***

Ah et une aussi que m'a rappelée celle du perroquet.

C'est un gars qui entre dans un café, qui commande un espresso au comptoir et demande : c'est combien ? Le serveur répond : trois sous alors le gars fait rouler deux pièces vers les bouts du comptoir et dépose la troisième au milieu. Le schéma se répète plusieurs jours et le serveur finit par être irrité à force d'avoir à rassembler les pièces.

Un jour, le gars qui entre, demande son espresso, a une liasse de 5 sous. Le serveur tout content, met les deux sous de la monnaie aux bouts du comptoir, se met face au client. Il a pris sa revanche.

Alors le gars sort un autre sou et lui dit : Un autre espresso, s'il vous plaît.


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Re : Blagues
« Réponse #44 le: 28 février 2012 à 23:00:27 »
je la trouve la première bof mais la deuxième pas mal du tout :)

vous savez pourquoi Trotsky est mort dans une avalanche à Courchevel ?



parce qu'il faisait trop d'ski  :mrgreen: :mrgreen:

 


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