[OliveDuWeb]

EDIT : texte supprimé pour cause de publication prochaine.

[Mogdhorel]

Salut Olive,

Globalement j'ai pas trop accroché.
Je trouve que les idées du dialogue "camouflé" et de l'écrivain qui commente son écriture en même temps que le récit ne sont pas mauvaises, mais les deux ensembles pour moi ça fait trop.

Concernant le dialogue en lui-même, je trouve pas que tu le sujet ait très bien été traité.

Perso, avec l'aide du tag [explicit] (d'ailleurs tu devrais l'enlever, ça choquera personne amha), j'ai tout de suite deviné ce qu'ils étaient en train de faire. Mais durant ma lecture, j'ai pas vraiment retrouvé d'indices sur leur activité.

En fait, je suis déçu car je m'attendais à un texte bourré de doubles sens en tout genre, et au final j'ai lu un dialogue ou les deux protagonistes parlent d'autres sujets la plupart du temps et font parfois quelques références au sexe.

[Aléa]

Salut!

Bah moi j'ai plutot bien aimé ce texte, j'ai pas capté tout de suite le pourquoi des dialogues, avec la discussion qui allait avec, jme demandait pourquoi surtout par la conversation d'un coup super construite quand tu trouve la musique 
Voila c'est un bon exercice je pense, sympa a écrire et sympa à lire (et relire apres forcement) pour ma part! Et ton cheminement d'écriture c'est marrant à voir parallelement
Par contre c'est vrai que sur les allusions tu aurrait du y aller encore plus franchement, qu'elles soit vraiment presentes et pas juste quelques unes, ca serait excellent avec ca! En meme temps c'était un peu le sujet, mais c'est vrai qu'au final t'as un peu contourné le truc en le melant avec une idée du point de vue de l'auteur hein...

Au plaisir!

[Tomoyo]

Saaalut

“Sur-kifé ! Toutes ces métaphores, c’est trop drôle !”

C’est marrant, je vois pas quelqu’un qui dit « sur-kiffé » (tiens, un « f » ou deux  ) dire « c’était trop drôle »… plutôt une expression nouvelle ou imagée

et surtout ne pas mélanger les gens que je fréquente avec ceux qui aiment lire ma prose.

Mdr, ah ben bravo, je vois que tu sélectionnes ton lectorat « ceux qui aiment lire ma prose », pour être plus impartial « ceux qui lisent ma prose » serait plus correct 

Est-ce que j’espère parvenir un jour à la perfection par ce biais ? C’est possible, oui.

Ta pensée ou celle du personnage ? (simple curiosité de ma part)

Ensuite, j’ai laisser reposer

Laissé

décollant de cette perte de moral

hum la formulation n’est pas très heureuse je trouve.

Hier, j’ai mis à disposition de mon lectorat une nouvelle toute fraîche. Elle était un peu plus longue qu’à mon habitude. J’y ai passé presque une semaine, entre le moment où je me suis décidé à rédiger, et celui où j’ai convenu que c’était “lisible”. J’avais déjà différentes idées, et j’aime bien les faire mijoter un peu dans mon esprit, les laisser se mêler, avant d’attaquer la mise en plan. J’ai pondu les cinq pages en moins de deux jours. Ensuite, j’ai laisser reposer deux jours de plus, j’ai relu, et j’ai envoyé le tout à l'échafaud.
Très vite, j’ai été agréablement surpris par la teneur des commentaires. Je ne trouve pas qu’il mérite autant. Ce texte est bien, d’accord. J’en suis fier. J’aime bien la manière dont j’ai fait avancer l’histoire, le traitement des personnages et les différentes pointes d’humour. Je me suis bien éclaté, comme je le fais à chaque fois. Ni plus, ni moins. C’est donc une véritable surprise que l’accueil soit si chaleureux et élogieux.

Je trouve le passage du passé au présent dans ta narration bien amenée, ça coule tout seul 

mais j’ai déjà une idée très précise de ce qu’ils sont en train de faire.

là je me suis dis « ok, le lecteur va être poussé à croire qu’il font l’amour et en fait ils mangent des lasagnes » du coup je t’avoue que la suite m’a euh… ben ni amusée ni surprise vu qu’il se passe ce à quoi on est poussé de croire qu’il va se passer (oua la phrase  …)

dans le détail de ce qui se passe dans ma tête (après tout on a le détail de l’écrivain, autant avoir celui du lecteur)

le... La banque

le prêt... Et l’acheter

=>   Points de suspension à répétition, ok ils font une activité et se coupent pour respirer

(passant ses bras autour du cou de l’homme)

(embrassant à pleine langue les lèvres brûlantes de la femme)

=>   Ok difficile de me faire croire qu’ils font autre chose que ça

(après avoir passé ses bras sous les aisselles de l’homme, et lui frottant maintenant le dos)

=>   Il est hémiplégique et elle l’aide dans son lit médicalisé… mais comment il est allé à la banque…. Bon revenons sur « ils batifolent » mais je vois pas de double sens

Ah, attend... Voilà.

Attends

La femme (avec un sourire) — Tu te débrouilles bien, pour l’instant..

.
=>   Ok sens coquin, mais du coup je crois toujours qu’ils batifolent

La femme — Oui... C’est dur... C’est très dur. J’ai pas envie que ça... Que ça dure trop !

=>   … j’espère que c’est pas un sens coquin encore…

Tiens, d’ailleurs, si je mettais un peu de musique ?

Là j’ai pensé que tu voulais en mettre dans l’histoire

La femme — Pas exactement. Tu dois apporter une sécurité à notre couple, notre foyer. Tu as des devoirs envers moi. Et pas qu’un peu ! Assurer la nourriture, le logement, et tout le confort que je suis en droit d’attendre. Moi, par contre, je ne dois pas grand chose... A peine...

=> dis moi que c’est du second degré son propos  (et si c’est le cas il faut le préciser « ironisa-t-elle » etc.)

L’homme — C’est pas possible... La banque voudra jamais m’accorder un tel prêt... Avec un seul salaire...
La femme (résignée) — C’est pas mon problème... Tu te démerdes !

Ben elle est tout sauf résignée du coup  …. Résignée ce serait qu’elle dise « bon ok, je viendrai avec toi »…

Bon et toute la fin confirmait ce à quoi on s’attend depuis le début. ???


Alors, j’aime l’idée de l’écrivain qui commente ses écrits, mais je trouve que c’est fort mal employé.
Je m’explique : le dialogue, je ne le trouve pas... bon  : rien d’original et on s’attend depuis le début à la chute. Je dis ça vraiment parce que je trouve que ça gâche une bonne idée. Je trouve du coup très dommage d’utiliser ce « texte » pour baser dessus ton idée de l’écrivain qui commente tout.
Comment dire… c’est pas assez ambitieux.   (oui parce fondamentalement parlant, il n'y a pas de souci de rédaction, la forme ça va etc, je parle juste de la portée, de l'intérêt de la chose => vois plus loin, vois plus grand et demain le monde *musique épique)
Tu pourrais faire quelque chose de beaucoup plus long et plus psychologique comme truc. L’auteur qui rédige une histoire, qui se prend d’affection pour un perso, qui perd le contrôle, qui perd le perso, qui en chiale, qui s’en veut de l’avoir tué, qui se reprend, qui le fait s’en sortir finalement, qui ne supporte pas un autre perso, qui adore son méchant etc etc etc. Cette idée pourrait être super dense. Et c’est parce que je suis fan de l’idée que suis un peu dure sur ton rendu.
(tu me diras c'est un autre travail, ça n'a rien à voir, et je suis bien d'accord. Je dis juste que tu devrais garder cette idée de coté  )
(ah et j'appuie sur le fait que c'est mon ressenti seulement  )


Merci pour ce texte

[OliveDuWeb]

Merci pour vos commentaires.

Désolé, Mogdhorel, que tu n'aies pas accroché.

Je vais donner quelques explications (que je ne voulais pas dévoiler trop tôt).
Généralement, je teste des idées dans mes nouvelles. Quand elles fonctionnent bien, autant pour moi que pour les lecteurs, je les garde sous le coude, et les ressorts, mêlées à d'autres, dans des romans. C'était le cas, entre autres, pour "la ferme !" et "chamaneries", qui sont en train de devenir des romans.

Pour le texte qui nous préoccupe, j'ai trouvé intéressant de mélanger ces deux idées. Avec le recul, et surtout vos remarques, j'ai compris que le dialogue est à revoir complètement. Par contre, le principe de l'auteur/narrateur qui se laisse influencer par ses personnages, pour reprendre finalement le contrôle, a vraiment été intéressant à écrire, et visiblement aussi à lire.

Je trouvais les allusions déjà presque trop appuyées.
J'ai ajouté le flag "explicit" car je sais qu'il y a des membres ici qui sont encore loin d'être majeurs, et je voulais les prévenir. Je suis conscient que ça a pu influencer la lecture, mais je ne pouvais faire autrement.
Et si je dévoilais d'entrée la chute (j'y ai pensé) je trouvais la fin du texte un peu plate. Peut-être qu'elle ne le serait pas tant que ça. Je vais réfléchir à une nouvelle version dans ce sens.

Et il faudra attendre que j'ai de meilleures idées (et surtout le temps de rédiger, vu que j'ai déjà plusieurs projets en cours) pour lire la version "roman", car je pense que ça viendra un jour.


Tomoyo, en plus de ce que je t'ai dit par MP :
- Les commentaires qui ouvrent le texte sont véridiques, désolé si ça ne fait pas vrai. (et non, je ne dirai pas sur quel texte, ni par qui je les ai eus, ça ferait trop plaisir à mon ego).
- Si je reconnais que le narrateur est partiellement inspiré de mon expérience, je ne peux laisser sous-entendre que je pense exactement comme lui sur tous les sujets. Je laisserai cependant planer le doute sur ce qui est vrai.
- J'ai voulu écrire le dialogue sans description. Finalement, je n'ai pu m'empêcher d'en mettre un minimum. Quand tu demandes si la femme parle au second degré sur son rôle dans le couple, je ne suis pas d'avis de préciser si elle ironise ou pas, car ça laisse un double sens intéressant, mais peut-être que je me trompe.
- Je corrigerai les fautes/erreurs que tu as signalées dans une prochaine version.
- Kiffer (avec deux f, ou un seul) figure dans le Larousse.


Encore merci pour votre temps et votre attention.

[Zacharielle]

A vrai dire je suis également mitigée. C'est plutôt le tout début qui m'a intéressée, de voir un peu le fonctionnement de ton narrateur vis-à-vis de l'écriture de ses textes. Par contre, le concept de raconter l'histoire/l'écriture en train de se faire + le texte proprement dit, ce n'est pas fondamentalement novateur. Ça me touche d'autant moins qu'on devine la chute dudit texte à des kilomètres et que du coup, tout le chemin pour y arriver semble bien laborieux. Malgré tout, je reconnais que la lecture a été fluide et agréable (même si trop de points de suspension tue le point de suspension). Pour faire court, je n'ai pas vraiment accroché parce que je trouve que l'ensemble manque de fraicheur et de dynamisme.

[jess]

L'idée me paraît intéressante. Je pense que ton dialogue aurait besoin d'être un petit peu retouché pour donner un peu plus de pep's au texte et je pense que tu pourais te lâcher sur les doubles sens dans la mesure où les indications que tu donnes sur les mouvements de la femme nous donne très tôt une idée de ce qui se trame.
Dans l'ensemble j'ai bien aimé ton texte, la meilleure partie étant pour moi les parté du narrateur qui se débat pour ne pas se laisser embarquer par ses personnages.

[OliveDuWeb]

Pour la petite histoire, les (nombreux) points de suspension dans les dialogues sont là pour donner du rythme, montrer qu'ils sont en plein effort physique et qu'ils doivent reprendre leur souffle.

Merci Zach et jess.
Je commence à bien cerner les défauts du texte et j'en prends bonne note pour la prochaine version.

[Vivi]

J'ai a-do-ré

Dans le genre "tribulation d'un écrivain", c'est excellent. C'est vrai que quand on crée un personnage au début, il finit par nous échapper, il prend de la substance et finit par avoir quelque fois sa propre volonté, et le texte nous emène dans une autre direction. Le rythme est bon, les pauses, tu racontes ta vie en dehors de l'écriture, tes contrariétés. J'ai beaucoup adoré cette histoire de vengeance à la fin, mesquin, mais efficace

Y'a un très bon film sur ce thème qui s'appelle "L'Incroyable destin de Harold Crick" (je le sur-kiffe  ). Si tu ne l'a pas vu, je te le conseille, il est en plein dans ton sujet.


J'aime bien aussi la proposition de Tomoyo concernant un texte plus profond avec une "histoire" entre l'écrivain et son personnage (d'ailleurs, re-belote pour le film cité précédemment)

[OliveDuWeb]

Merci Viviane.

Je vais me renseigner sur le film que je ne connais pas du tout.

J'ai en projet d'allonger ce texte. Je laisse mûrir pour l'instant.

[OliveDuWeb]

La V2 est arrivée ! 

Tout se passe dans le premier message du fil.

[Vivi]

Salut ODW
Ci-dessous mes com' sur les 3 premiers chapitres, les suivants attendront demain

La livreuse, une petite vingtaine d’années et très pulpeuse, s’excuse platement d’avoir dépassé les trente minutes du slogan publicitaire, et se propose, comme convenu en pareil cas, de me dédommager. Quand elle a terminé, je remonte mon pantalon et boucle ma ceinture avant de lui souhaiter un bon retour.

XPTDRRR
Je quote pas le § suivant qui est du même tonneau, mais merci pour mes adbos

Les muscles fessiers confortablement installés dans le fauteuil de ministre que j’ai pris mon temps pour choisir, compte tenu de l’usage intensif que j’en ai, je cherche ce qui pourrait m’insuffler une idée, ce soir dans ma liste débarras.

y'a un gros bug, là, à reformuler.

Parmi les dernières entrées de mon document, plusieurs me sautent aux yeux.

pareil, le "plusieurs" tout seul me fait bizarre... Après lecture de la suite, finir la phrase par 2 points serait plus efficace

« Les trépidantes aventures d’un stylo-plume que l’on suit comme un personnage principal ». Cette idée, je la garde sous le coude, car ça m’intéresse tout particulièrement de la traiter. Depuis longtemps, je rêve de raconter l’histoire d’un objet, de tout ce qui se déroule depuis sa fabrication jusqu’à sa destruction. J’ai porté mon choix sur quelque chose de relativement petit pour changer de main souvent, et apporter des péripéties et des rebondissements au récit. Par contre, je n’ai pas encore déterminé de façon très précise ce qui pourrait arriver à ce personnage particulier. On verra ça plus tard.

J'veux lire ce truc o(^_^)o

J’ai déjà tenté d’en débattre, mais cette manière de procéder est tellement ancrée dans les habitudes des citoyens que plus personne n’y prête attention. Pourquoi ne pas se contenter de se serrer la main, ou d’une simple bise sur la joue pour se saluer ? Est-on vraiment obligé d’en venir à des contacts sexuels dès que l’on s’adresse la parole ? Ce monde me dégoûte, par moments, et j’avoue ouvertement me réfugier dans mes textes qui peuvent paraître utopiques, voire fantastiques, juste pour éviter de m’intégrer dans la société dite moderne.

mdr, t'es un malade (et j'adôôôre )

Mes personnages n’auront d’autre ambition

"autre ambition" au pluriel, non ?

dépourvue d’allusions aussi inutiles qu’omniprésentes,

je verrais bien "tout aussi"

Quelle raison peut-on avoir de se mettre en couple, de vouloir des enfants, ou de rencontrer des gens si l’on tire son coup vite fait à la moindre occasion ? J’imagine déjà la tension sexuelle qui pourrait exister entre deux personnes qui n’ont pas encore eu l’occasion de se voir nues, de se toucher, alors qu’ils ne rêvent que de ça depuis plusieurs mois qu’ils se connaissent.

Très bonne approche. L'amorce et l'inversion de la "situation des rapports sexuels" est très bien menée, c'est trèès subtil, humoristique, ça passe tout seul. C'est superbe ! Ce premier chapitre est une merveille (ça promet pour la suite )

Il se retient de lui sauter dessus, car ils sont en public, et de nombreux enfants pourraient les surprendre.

heuh, s'il font ça en public (comprendre sur le banc), "surprendre" marche pas à mon avis. Sinon, modifier la description (ils font ça derrière un stand et là, "surprendre" marche bien). Après lecture de la suite, placer le "derrière le banc ici plutôt que dans cette histoire de salissure lors de la potentielle sauterie lol). Dans tous les cas, je virerais "nombreux" qui n'apporte rien (des enfants ou un enfants, c'est suffisant car c'est 'enfant' qui est primordial, la quantité se gère juste par le choix du nombre, un adjectif sur le nombre n'est pas pertinent dans ce cas).

Il lui arrive également d’effleurer le bras masculin de la pointe de ses doigts.

"masculin" ? Pourquoi pas un mot plus "masculin" justement (velu, musclé...). En plus y'a que lui, donc à moins qu'elle se caresse elle-même... 

Séduite par le calme qui émane de sa personne, Marion espère pouvoir éclaircir le mystère entourant ces mains puissantes malgré une silhouette élancée.

je trouve cette redite situationnelle redondante (à moins que ce soit un effet voulu mais j'aime pas). "De son côté, elle parvient à apprendre..." suffirait largement, non  ?

S’offrir ainsi, entièrement nue ou vêtue du simple drapé d’un voile transparent, finirait par l’exciter alors que l’œuvre ne présenterait pas encore le moindre intérêt artistique. Elle ne pourrait résister à la tentation d’adopter une posture des plus suggestives, pour voir combien de temps il tiendrait avant de la rejoindre sous le projecteur, tout en faisant voler ses habits.

Tu te contredis entre le début "nue ou un voile" et la fin "tout en faisant voler ses habits" 
En fait, après relecture attentive, le "ses" n'est pas assez clair à mon goût, la virgule qui coupe avant ajoute à la confusion grammaticale (ses = de qui ? elle ou lui ?). A voir avec d'autres com' ou selon ton ressenti .

Kurt hésiterait un moment, ne sachant s’il doit jongler entre ses différents pinceaux ou dégainer son burin.

Enorme (le texte, hein, pas le burin )

Je cherche une raison pour laquelle mon cerveau s’oriente systématiquement vers cette séance de coït que je voudrais faire précéder d’une véritable rencontre entre deux âmes.

Vu la description du 1°chapitre, 'est cul-turel

Ne sachant trop quoi faire de ses mains, Kurt demande à Marion ce qu’elle souhaite, et s’éloigne vers le comptoir.

"s’éloigner vers" !!?? "s'éloigner de" plutôt (et donc pas "du comptoir" ou changer le verbe)
-> http://www.cnrtl.fr/definition/%C3%A9loigner

Il revient une poignée de secondes plus tard avec deux verres pleins.

"poignées" me semble maladroit car on se doute qu'il va chercher quelque chose, bref petit carambolage sémantique, tu as suffisamment d'expression temporelle à ta disposition pour gicler cette maladresse qui nous fait voir le type ramener des secondes à sa douce

Voilà que je suis entraîné par les tourments d’un clitoris en manque ! Bientôt, la virilité de Kurt va me sauter au visage, arguant qu’elle n’en peut plus de baver d’impatience devant une plantureuse Marion qui ne demande qu’à se faire pilonner.

méééé, loool koi ! (tourments du clito / pilonnée)
tiens au fait, c'est pas plutôt Marion qui bave ?
Je ->

Les restes de la pizza refroidissent...

Copyright ! lol

Impossible d’éviter l’hôtesse déjà occupée avec le sandwich d’un couple de clients.

non erreur : "Impossible d’éviter l’hôtesse déjà occupée en sandwich avec d’un couple de clients."

Détachant la ceinture de son pantalon, il se précipite sur Marion, soulève sa robe au milieu de la rue et entreprend…
Ce n’est pas possible, ça me reprend ! Essayons un angle différent.

Merci pour ce bon moment et to be continued....

[Rémi]

"J'ai a-do-ré !
J'ai sur-ki-ffé !"
MDR, le début.

Super idée bien construite, bien développée, avec des passages poilants (si je puis dire).
J'ai préféré faire une lecture complète sans pause, donc désolé pas de com' de détail. Reste trois quatre coquilles (un "faire" au lieu de "fait" quelque part je crois).

J'ai bien aimé ton narrateur écrivain et ses délires. En plus, sous la couche marrante y'a du questionnement qui affleure et c'est bien sympa. La vanité de l'écrivain  est à la mode sur le fofo en ce moment, je crois que c'est un sujet qui nous questionne tous.

Ton univers d'overbaise est également très fun, et tes présentations louffoques ou imagées des coïts sont très marrantes (le sandwish à reformuler je pense quand-même), cette partie m'a bien fait rigoler.

Et voir ton narrateur essayer de se débarasser de barbie et ken qui reviennent sans arrêt pour lui niquer (!) sa prose, c'est rigolo aussi.

Mon seul bémol est que c'est peut-être un peu long. Après la chasse aux coquilles, aux reformulations que tu évoques dans le texte, un tout pti élagage pourrait rendre ton texte encore plus drôle, plus vif.

Par contre, pourquoi le titre du texte est-il "dialogus interruptus" ?

Chouette texte donc, lecture très plaisante   (tu gardes pour tes citations à lire et relire  ).

Rémi

[YoMa]

Bon, dans mon cas c'est une découverte, je n'étais même par sur le fofo à la publication de la v1 du coup je suis arrivée sans aucune idée de ce que je venais faire ici (Bonjour madame, vous vendez des chocolatines ? Non ? Tant pis.).

Bref, j'ai ri. Certains moments (la tuyauterie) frôlent l'humour bien beauf, bien gras mais gardent ce petit quelque-chose qui nous fait sourire.

Juste au début, la même personne qui nous sort un "surkif(f)é" puis un "trop drôle", ça fait pas raccord je trouve.

Sinon comme Rémi, je voterais pour un "élagage", il est venu un moment où je regardais la montre que je n'ai pas en me demandant quand est-ce que j'aurais la fin de cette histoire. Certains passages n'ont en effet pas forcément besoin d'un si grand étalage (je pense notamment à la scène du resto, on a compris qu'ils étaient comme deux lapins..)

Merci pour ce moment,

May

[Vivi]

Après avoir tenté différents remèdes qui me paraissaient pertinents à première vue, comme une promenade en vélo qui ne m’a dégourdi que les jambes, une visite à des amis qui ne m’a rempli que l’estomac, et un tour au centre commercial en plein samedi après-midi qui m’a vidé d’une partie de mon compte en banque et saturé l’esprit, je n’ai pas pu m’exorciser.

bofbof les "qui-ne-m'a" à répétition (et c'est moche)

Bien qu’il se permette toutes cette activité que je trouve contre nature avec l’objet de mes désirs,

carambolage singulier/pluriel ; contre-nature (tiret)

L’aurais-je fabriqué trop parfait ?

fabriqué, bofbof ; conçu ?

Il n’acceptera plus que je lui ajoute des défauts.

plus -> pas ou "d'autres défauts"

Sa prestance n’a d’égal que sa voix puissante, ce qui la faire remarquer

égale (fem), non ? ; faire !!?? , nooonnn...

Son caractère dominant s’opposant au vide sidéral de sa vie sentimentale,

la doublante adjectif en -al me semble malencontreuse...

que l’on remarque peu tellement ils sont effacés

c'est pas "tellement que" ? (ce qui alourdirait la phrase) ; en fait, je sais pas si on peut escamoter ce "que" après tellement...

D’un naturel réservé il n’est pas

virgule après "réservé"

Pourquoi ne pas tenter un dialogue ? Si je leur posais directement la question, j’aurais peut-être des explications logiques, ce qui me permettrait, à défaut d’une solution radicale, au moins de prendre mon mal en patience.

Ils repoussent en bloc tout contact. Leurs seules incartades consistent à perturber le plan que j’ai établi et qui régira coûte que coûte le récit, dussé-je en perdre la raison.

le passage entre les 2§ me semble un peu trop brutal. Comment l'auteur/narrateur s'y prend-il pour poser des questions à ses personnages, quelles questions ? C'est un peu chelou comme truc, je me demande même si ce passage est bien utile...

Je ne l’ai jamais imaginée autant en beauté, et si glamour.

J'enleverrai la virgule ; ou mettrait "aussi" à la place de "et si"' si tu veux garder le rythme.

Que se passerait-il si en pensées j’acceptais ses avances ?

je verrais plutôt "pensée", au singulier

qu’elle s’assoit sur moi

ah, "s'asseoir", tout le monde tombe dans le panneau  : s'assied



bon bof bof, ce 4° chapitre qui est plutôt laborieux, je vois pas trop où tu veux aller. Y'a plus la V1, mais il me semble que tu en a bôôôôcoup rajouté, non ? Bon, je continue ma lecture...

Depuis deux mois maintenant je n’ai pas pondu une ligne.

hem, soit une virgule, soit reformuler ; je verrais bien "Maintenant deux mois que je n’ai pas pondu une ligne."

j’ai repris le visionnage de séries et de films que j’ai laissés en plan deux ou trois ans en arrière au moment où j’ai véritablement plongé dans l’écriture.

c looooong

Également si j’élabore un plan, que je cherche à lui injecter de la logique et le rendre cohérent.

chelou, à reformuler peut-être 




bon,bon, bon, les 3 premiers chapitres sont excellents, mais j'ai du mal avec les 2 derniers (c'est peut-être aussi à cause de ma pause qui m'a sorti de texte ? je sais pas). J'aimerais bien la v1, car il me semblait que l'auteur/narrateur parlait à ses personnages (à moi que je ne m'emmêle les neurones avec le texte de Jihel). Cependant, le traitement est moins trop philosophique, plat. Les personnages restent trop en arrière, ils ne "cassent" pas la réalité (comme dans la v1 ?). Le 4° chapitre est trop long, beaucoup de redite, de ressassement, alors que justement, on s'attends à ce que les perso deviennet vraiment actif. Tu as choisi la voie de la fuite de l'écrivain et ses solliloques, ce n'est pas cette version que je préfère.

En tout cas, le texte commence très bien, mais il se perd, comme son auteur ; la fin non plus ne m'emballe pas, tu as complètement fait disparaître tes personnages alors qu'il se rebellait. J'attendais donc plutôt une confrontation. Si tu veux garder ton point de vue "que de l'auteur", je pense que tu dois fortement réduire les 2 derniers chapitres et peut-être atténuer l'insistance des persos qui échappent au contrôle de l'auteur, et tourner ça plus psycho, donner moins d'autonomie aux personnages, car leur disparition dans les non-événements des 2 derniers chapitres désequilibre ton texte et l'idée que tu as de l'auteur qui ne contrôle plus ses persos et qui s'interroge (de plus, la solution trouvée est vite expédiée avec très peu d'interaction entre l'auteur et ses personnages qui deviennent complètement spectateurs alos qu'il étaient acteurs au début ; et c'est là la plus grosse "erreur", je dirais.

J'ai du mal à comparer, car je n'ai pas la v1, pourrais-tu la reposter ou me l'envoyer pas MP, stp, ce serait super, merci .

Merci pour la lecture et bon courage pour les corrections