[Adam]

Bonsoir.

Ceci est le premier texte que je poste ici, et l'un de mes premier poème. Aussi l'un de ceux qui me tient le plus à coeur (si je puis dire). Je l'ai écris dans ma quinzième année et j'aimerai des jugements objectifs sur la chose, merci beaucoup, et d'avance.

Coeur écoeuré
 
Petite fille, pour le reste du monde
Tu fus une nymphe au regard immobile
Couronnée d'échecs en entrant dans leurs rondes
Tes émotions servirent de cibles bien faciles
 
Marquée par la souffrance avant que tu ne puisses
Comprendre et accepter la vie, et ses sévices
Tu forgeas dans le fer de la désillusion
Plus qu'une armure, tu forgeas une prison
 
Je vins alors, te vis, te plus et te lus
Nul besoin devant moi de sangler ton armure
J'étais témoin d'une âme qui se mettait à nu
Hélas tu t'enterras derrière de sombres murs
 
Si tantôt l'on exhume ces larmoyants vestiges
Sous la poussière du temps peut-être y verra-t-on
Les restes d'un coeur pur plein de réclamations
Ne sentant plus le tien, déjà mon coeur se fige
 
Je t'aurais sauvée de la nature humaine
Si j'avais pu te suivre dans ta danse esseulée
Nos corps et nos coeurs ensemble auraient valsés
A défaut ils s'arrêtent, viens mon coeur je t'emmène.   

[Menthe]

A la base je suis pas ultra fan des rimes, parce que je trouve qu'en général on s'arrête et on se concentre trop dessus, au prix de la musicalité de l'ensemble. Du coup c'est l'impression que ton texte m'a laissée : tu as fait un effort pour faire un truc qui est sensé rendre bien, mais qui malheureusement sonne mal. C'est très difficile de faire de la rime, dans une structure rigide avec vers à pieds (HAHAHAHA jeu de mots !  )
Par contre du point de vue du fond, je trouve que l'idée de base est touchante, y a comme une certaine originalité, une sensibilité, un désir à communiquer. Ton poème ne me parle pas de par sa forme mais m'éveille un bref écho par son idée.
Je pense que tu gagnerais à laisser la forme tranquille pour chercher le sentiment.C'est qu'au fond, on est très bien fait : quand on veut vraiment dire quelque chose qui nous tient à coeur, on trouve toujours le mot juste, et ça résonne très bien. On sait reconnaître la vérité.

[Marygold]

En premier lieu, j'aimerais bien savoir si tu as cherché à faire des alexandrins ou pas... Parce qu'il y en a un bon paquet, mais qu'ils n'en sont pas tous ! 

Sinon, dans l'ensemble j'ai plutôt aimé. Mais je trouve que la première strophe est moins bonne que le reste, qu'elle colle moins à l'ambiance. J'aime assez les strophes suivantes, qui donnent son style au poème, mais je ne suis pas convaincue par le "plein de réclamations" qui sonne faux.
Quant au dernier vers, je n'aime pas du tout le "viens mon coeur, je t'emmène" qui pour moi ne colle pas du tout avec le poème et qui fait beaucoup trop commun (on dirait presque une chanson), par rapport au vocabulaire employé précédemment et au style.

Je n'aime pas trop le titre non plus ; il est vrai qu'il correspond bien au poème, mais je le trouve trop cliché. Cependant, cette dernière remarque est vraiment plus personnelle !

[ernya]

Ceci est le premier texte que je poste ici, et l'un de mes premier poème. Aussi l'un de ceux qui me tient le plus à coeur (si je puis dire). Je l'ai écris dans ma quinzième année et j'aimerai des jugements objectifs sur la chose, merci beaucoup, et d'avance.

premiers poèmes / ceux qui tiennent / écrit/ aimerais
 

Les restes d'un coeur pur plein de réclamations

le "coeur pur" est assez surfait, mais sinon des réclamations ?
"J'exige que tu penses aussi à moi pendant l'heure du déjeuner, qu'il y ait des frites ou pas." ?

Nos corps et nos coeurs ensemble auraient valsés

valsé

A défaut ils s'arrêtent, viens mon coeur je t'emmène.

 
viens, mon coeur, je t'emmène

Je suis d'accord avec les autres : les rimes bouffent toute la potentielle poésie de ton texte, c'est vraiment dommage.
J'ai eu du mal à comprendre la fin. J'ai cru que ta fille était morte, d'où les regrets, mais on dirait qu'il parle toujours d'elle à la fin. A moins qu'il ne parle à son propre coeur ? (dans ce cas, ça irait bof avec ton texte, mais je trouverai ça assez drôle, le mec qui invite son propre coeur brisé à venir boire un verre xD).
Sinon je crois que je suis pas vraiment rentrée dans le texte en fait. Si ça avait été développé en prose, j'aurais peut-être plus accroché. Là, j'en sais pas assez pour que ça me touche, je comprends pas trop en quoi elle est nymphe pour le reste du monde, le fait qu'elle écrive est franchement parachuté, et bon le "je suis venu j'ai vu j'ai vaincu" (transformé en un " Je vins alors, te vis, te plus") pour parler amoureusement d'une fille, je trouve ça franchement pas romantique mais bon.
Bref, désolée, moi, ça m'a pas parlé.

[pehache]

Ernya, (clap/ clap/ clap), tu me fascines.

[Ambriel]

Salutations !
Je suis une cruche finie en poésie mais je passe juste pour dire que j'ai trouvé pas mal d'images sympa, et que le titre m'a plutôt amusée XD.
Voilou, sur ce bonne continuation !
*fin du post inutile*

[ernya]

Ernya, (clap/ clap/ clap), tu me fascines.

xD, ok, j'ai dit quoi comme connerie ?

[Adam]

Merci beaucoup pour vos avis.

On est d'accords, il y a beaucoup de problèmes au niveau de la métrique et des sonorités. J'ai même laissé des fautes 

Après justement les rimes étaient importantes dans ce poème pour moi. Certes j'aurais pu écrire en prose quelque chose de plus abouti et touchant.

Pour le sens de la fin du texte, les rimes ne m'ont pas laissés à l'époque le choix de donner quelque chose de concret, la fin est un peu abstraite ce qui peux laisser penser un peu ce que l'on veux et en un certain sens je trouve ça bien.

La fin est cliché, oui, absolument... en le relisant j'en ai aussi pris conscience.

Donc en fait, le sens premier du texte : Une femme que la vie à brisée tôt (Il y en a), qui ne va pas bien, qui rencontre un homme qui essaye de chasser ses démons sans y parvenir. Elle se suicide, et du coup lui aussi. Comme Roméo et Juliette. Sauf qu'effectivement faire passer cette idée en si peu de ligne avec une contrainte de sonorités, n'est pas chose aisée.

Pour le coeur pleins de réclamations, il s'agit évidemment de réclamations contre l'humanité qui l'a brisée avant qu'elle ne se sois construite. Mal dit peux être.

Ernya : "le fait qu'elle écrive est franchement parachuté" Ah bon, elle écris ? Je ne savais pas 

Quoi qu'il en sois je prends bonne note de toutes vos remarques, je suis bien d'accords sur le fait qu'il boite sérieusement a certains moments, mais il me tient à cœur au niveau du thème traité, vos avis me permettront de l'améliorer...

[ernya]

Ernya : "le fait qu'elle écrive est franchement parachuté" Ah bon, elle écris ? Je ne savais pas 

ben : "Je vins alors, te vis, te plus et te lus"
ma première interprétation a été "elle écrit" à défaut de trouver un autre COD

[Adam]

Il lit dans son âme, pas les texte qu'elle écris. Hum, décidément elle va pas cette phrase.

[Marygold]

Ah non, moi j'aimais bien le côté "j'ai lu ton âme comme un livre ouvert"... Mais c'est vrai que j'ai tilté sur le "[je] te lus" à la première lecture (et il faut bien dire que niveau sonorité, c'est pas top)

[ernya]

Moi j'aime pas du tout cette idée mais je n'aime pas grand-chose, je crois.  [enfin là je le vois plus comme un "je te passe au scanner, hop, je t'ai lu, passons à la suite," XD. Mais ça doit surtout être à cause du passé simple en fait. Je pense qu'il faut quand même du temps pour connaître bien une personne et pour la lire. Bref]

Ceci juste pour dire, Adam, que pour la fin, change pô, c'est moi qui ai lu trop vite (des coeurs qui s'arrêtent, c'est quand même pas difficile à comprendre donc pas besoin que tu précises !) et que pour "te lus", c'est pas si grave. Au-delà de la forme, c'est surtout que j'adhère pas au fond personnellement donc ne change pas forcément à cause de moi .