[Angieblue]

Voici le premier texte, dans un style onirique et psychédélique, que j'ai essayé d'écrire.
Je viens de le retravailler...

   
Derrière le miroir

Tes rêves sont froids et chiffonnés
Enfermés derrière le miroir
Les dernières lueurs du soir
éclairent ton reflet froissé

Une fumée sort d’un encensoir
Ondulante et torturée
Ton âme comme un navire brisé
Sombre dans les vapeurs du soir

Qu’y a-t-il derrière le miroir
Et si tu faisais l'expérience
De fendre la glace des apparences
La nuit vibre tel un aiguisoir

Se fêle la lumière artificielle
Tu t'évapores dans le miroir
Tu te perds dans un étrange square
Des plantes géantes grimpent jusqu’au ciel

Le soleil, une rose pourprée
Exhale un parfum de rêves d'enfants
Une libellule éclipse le temps
En peignant des nuages colorés

Au loin sonne une sirène stridente
Le ciel s’allume dans le miroir
On t’aspire comme dans un trou noir
Le jour brûle tes paupières dormantes

[elisabeth beaudoin homps]

Bonjour Angie
J'ai adoré les trois premières strophes, il y a de très belles images qui tu as su parfaitement mettre em mots.
J'aime moins l'avant dernière même s'il y a un côté Alice qui est sympa avec la dame de coeur qui vient remplacer celle de pique mais je ne vois pas ce que vient nous dire l'enfant qui pleure.
Pour la dernière strophe doit-on comprendre que cette traversée du miroir nous conduit finalement aux frontières de la mort (la sirène évoque un accident) avec cette idee de trou noir qui aspire ?
J'aime beaucoup ton style, les thèmes que tu traites et les images que tu saisis.
A bientôt

[Angieblue]

Hello,

A la base, j'imaginais, derrière le miroir, un monde fantastique, en effet, comme dans Alice. L'imagination m'a fait défaut, et donc j'ai puisé dans des images connues empruntées à la littérature. J'ai essayé autre chose, mais je ne suis toujours pas convaincue. Je pense qu'il y a des textes que l'on a du mal à terminer.

Non, non, la sirène stridente, ça n'est pas en rapport avec la mort, c'est juste le réveil matin dont j'ai une vision très cauchemardesque .

Après, derrière le miroir, ça pourrait être le monde de l'ombre, et ainsi tout le texte aurait un côté sombre. Je ne sais pas ce qui serait le mieux...



Edit: Bon, j'hésite entre deux possibilités pour le passage fantastique. Donc si quelqu'un peut me dire ce qui est le mieux, ou peut-être ni l'une, ni l'autre...?
Merci d"avance.

[Ari]

Bonjour !

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

De façon assez inédite pour moi, j'aime beaucoup les images tout en étant moins convaincue par la forme. Toutes les idées et choix de mots me plaisent :
- les rêves chiffonnés, le reflet froissé 
- la fumée, l'encensoir, les vapeurs (et le navire)
- fendre la glace, la  nuit qui vibre comme un aiguisoir
- la lumière qui se "fêle", l'image du square avec les plantes géantes
- le soleil que je visualise très bien comme une rose sombre, une libellule et des nuages de couleur
- la sirène stridente et le trajet retour.

Pourtant, je ne sais pas trop pourquoi, la construction des phrases sonne un peu trop plate pour moi, le rythme est trop simple et pas assez fluide à mon goût. La construction : "Tes rêves sont froids et chiffonnés", qui revient plus loin : "Le soleil est une rose pourprée", ne me plaît pas du tout, le verbe "être" est un verbe vraiment faible en poésie et je trouve que "machin est ça" est une façon trop plate pour placer la métaphore (alors même que lesdites métaphores me plaisent beaucoup). Les phrases courtes avec de façon très répétitive : sujet verbe complément, sujet verbe complément, me donnent l'impression d'un rythme monotone . De la même façon, il y a beaucoup de transitions toutes simples, en "et" ou "puis". Je pense que c'est surtout ça qui m'a gênée pour vraiment accrocher, ces constructions simples et répétitives. Sinon c'est juste un détail mais la rime de "square" avec "miroir" m'a donné l'impression d'être un peu forcée.

Au total j'ai vraiment apprécié les images que m'évoquait ce poème ; je note les points négatifs et j'essaye de mettre des mots dessus, du coup j'ai peur que ça donne l'impression de lourds reproches, mais c'est juste ma lourdeur à moi pour bien réussir à les exprimer.

Merci pour ce partage .

Edit : Personnellement je préfère la première version pour la strophe où tu hésites.

[Angieblue]

Merci Ariane pour ce commentaire détaillé.
Oui, oui, tu as totalement raison, et c'est grâce à ce genre de remarques que je pourrai retravailler mon texte jusqu'à sa version définitive.
C'est fou, parce que parfois, on tient un texte d'un trait, et d'autres fois, on peut y passer un temps incroyable en réécriture, et on peut même passer des jours sur une simple strophe.

Sinon, en effet, j'ai vu que quelqu'un avait un pseudo identique au titre de mon texte. Oui, j'espère qu'il passera, et je me dis qu'il détient sûrement des réponses...

Edit: J'ai commencé à apporter quelques améliorations en suivant tes conseils...

[Alan Tréard]

Bonjour Angieblue,

  Bof, moi j'aimerais bien qu'on écrive un beau poème sur mon nom à moi, c'est charmant.

Alors, concernant les images que tu emploies, je trouve que tu touches très juste sur l'imaginaire qui peut rôder autour de l'image du miroir, de son propre reflet et de ce que l'on voit dans son image à soi.

En revanche, au niveau des références, j'aurais quand même plus vu Blanche neige et les sept nains avec la vieille sorcière qui fait sa grimace et qui dit : « Miroir, miroir, dis-moi : qui est la plus belle ? »

Merci à toi pour cette lecture !!

[Angieblue]

Merci à toi Allan .

Sinon, pour celui qui porte le même pseudo que le titre de mon poème, et bien, ma tentative de séduction a complètement échoué, il est resté totalement indifférent à mon appel .
Pourtant c'est moi la belle du miroir, la gentille blanche neige. Je ne suis pas la vilaine sorcière .
 





Minuit pile! Je pense que je tiens enfin ma version finale!!!

[derrierelemiroir]

 

Un poème en mon nom, alors je commente hihi!

Tes rêves sont froids et chiffonnés

j'aime bien

Triste et noire comme le péché

je ne suis pas sûre ce que vient à faire le péché ici. Est-ce que ça évoque son impossible envie de s'enfermer dans les rêves de derrière le miroir?

Ton âme comme un navire brisé
Sombre dans les vapeurs du soir

La nuit vibre tel un aiguisoir

Se fêle la lumière artificielle

"lumière artificielle" m'a fait tiquer, parce que j'avais l'image d'une chambre plongée dans la pénombre, rosie par les dernières lueurs du soir, du coup je sais pas d'où elle sort cette lumière artificielle

Des plantes géantes grimpent jusqu’au ciel

oh oui! 

Le soleil, une rose pourprée
Exhale un parfum de rêves d'enfants

oui oui oui 

Une libellule éclipse le temps

beau 

En peignant des nuages colorés

je trouve "colorés" ici un peu dommage comme qualificatif, comparé au reste de la strophe

Au loin sonne une sirène stridente
Le ciel s’allume dans le miroir
On t’aspire comme dans un trou noir
Le jour brûle tes paupières dormantes

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

pourquoi pas "le ciel s'allume dans ton miroir" ça soulèverait encore la violence du réveil je trouve. Mais c'est personnel 

Le ciel s’allume dans le miroir
On t’aspire comme dans un trou noir

ces deux phrases je les trouve un peu moins belles, imagées. Pourtant, j'aime les trou noirs. C'est peut-être la répétition de miroir qui me dérange, j'arrive pas trop à dire. Pourtant j'aime le ciel qui s'allume, ça fait vraiment réveil violent. Peut-être que c'est toutes ces rimes en "oir".

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Alors comme les autres, j'ai trouvé qu'il y a des très belles images qui aide a créer une chouette atmosphère entre le songe et le rêve éveillé. Je n'ai pas vu la première version, mais du coup j'ai l'impression que celle-ci s'est bien améliorée au niveau du rythme et des verbes faibles.

Désolé, vous n'êtes pas autorisé à afficher le contenu du spoiler.

Merci pour ce poème 

[Angieblue]

Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees, derrièrelemiroir, tu es venue commenter et m'éclairer .

Alors, face au miroir, je vais dire toute la vérité .

"Triste et noire comme le péché"
A vrai dire, moi non plus, je ne sais pas ce que le péché vient faire là-dedans . Mon idée était surtout de créer une analogie entre la fumée qui sort de l'encensoir et l'âme du personnage qui se consume.
Je trouvais chouette le début, la fumée "triste et noire" et j'ai choisi "péché" pour la rime. Je me rappelle m'être demandée si on pouvait attribuer la couleur noire au péché . Parfois, j'ai l'impression que je laisse un peu primer la rime sur le sens. Parfois, ça passe, parfois ça casse...Ici, comme on parle de miroir, peut-être que l'on pourrait imaginer que le péché serait le narcissisme...mais bon, c'est tiré par les cheveux.
Enfin, j'ai réfléchi, et une autre idée m'est apparue:

"(Pâle?), ondulante et torturée" à la place de "Triste et noire comme le péché".

Ensuite, pour:

"Se fêle la lumière artificielle"

En fait, pour moi "les dernières lueurs du soir", ce sont les lumières des réverbères, les fenêtres encore allumées...
Mais, c'est vrai que ça fait un peu bizarre...
Donc, soit je garde, soit je peux essayer:

"La lumière de la lampe se fêle" à la place de "Se fêle la lumière artificielle". (là on imaginerait qu'une lampe de chevet était restée allumée dans la chambre)
ou "La lumière argentée se fêle". (Là aussi, c'est joli, car on penserait à la lumière de la lune, qui est aussi une lueur du soir, mais pas artificielle)
J'ai aussi pensé à "La lumière fond et se fêle" (pour l'allitération en "f" et la polysémie du mot "glace".

Donc, peux-tu me dire laquelle de ces trois possibilités tu préfères?

Après, oui, les "nuages colorés", c'est un peu simpliste, mais c'est pour le côté monde un peu magique, enfantin, comme dans Alice, et aussi pour sous-entendre que derrière le miroir serait un monde d'imaginaire et de créativité, donc un monde de toutes les couleurs...

Et pour le passage avec le "trou noir", je ne sais pas, mais tel quel, je visualise bien la scène...

Voilà, voilà...

Encore merci pour ton regard avisé, mais forcément, c'est un thème qui te parle...

Et surtout, pense à me dire ce que tu penses de mes propositions de modifications .

 

D'ailleurs, si d'autres personnes passent dans le coin, n'hésitez pas, vous aussi, à donner votre avis sur les propositions que vous préférez. Plus il y a de regards et de ressentis, mieux c'est...

Edit: les nuages peuvent être orangés, et il y aurait l'assonance en "an"

"En peignant des nuages orangés" à la place de "En peignant des nuages colorés"

[Ari]

J'aime bien "ondulante et torturée"
et je préfère la première version de "se fêle la lumière artificielle" (j'aime bien l'inversion, et je sais pas, l'artificiel me plaisait bien à cet endroit).

[Angieblue]

Merci Ariane pour ta rapidité .
Au moins, tu suis le fil...

Je mettrais bien "pâle" devant "Ondulante et torturée"? ça ferait un peu plus de syllabes, 8 ou 9 au lieu de 7. Après, c'est vrai que ce sont des vers irréguliers dans mon texte, mais bon, peut-être pour l'équilibre et les sonorités...?

"Pâle, ondulante et torturée" ?

"nuages orangés" au lieu de "nuages colorés"?

[Ari]

Personnellement le "pâle" me gêne parce qu'on croit que ça caractérise la fumée, c'est seulement en lisant le vers du dessous qu'on peut aussi l'associer à l'âme. Sans le "pâle", je trouve que le "ondulante et torturée" s'associe très bien aux deux. Personnellement je préfère ma fumée gris sombre que "pâle".

Personnellement je préfère "coloré" plutôt que "orangé" mais c'est purement subjectif. Mets celui que tu préfères toi, non ?

[Angieblue]

Hey hey, je revenais justement défendre le mot "colorés". C'est vrai, qu'à la base, ce qui me plaît, c'est le côté psychédélique, donc de toutes les couleurs .

Ok pour le "pâle" . C'est vrai qu'une âme pâle, c'est un peu fade, et ça fait maladif...

Encore merci pour ta participation et tes conseils .

[elisabeth beaudoin homps]

Hello Angie,
Je reviens moi aussi sur ce joli poème que j'ai relu avec les modifications que tu as apportés.  L'avant dernière strophe , celle que j'aimais le moins est beaucoup ainsi car tu sors de l'imagerie d'Alice qui était peut être un peu trop convenue. Sur le fond du fond du texte  je garde ma première impression, celle de lire une expérience de mort imminente avec réanimation au dernier moment. C'est sans doute du au fait que je ne parviens pas a "voir"ou a entendre une sonnerie de reveil derriere le mot "sirène " et que l'image du trou noir qui aspire colle tout à fait avec une EMI. . En ce sens, je trouve le texte très bien mené 
Pour avoir lu tes commentaires, je sais que ce n'est pas ce que tu as voulu exprimer mais je crois qu'il y a parfois certains éléments qui échappent à l'auteur d'un texte et qui arrivent chez le lecteur sans s'annoncer 
Je m'immisce chinoisement dans une de tes interrogations, pour ajouter que j'aime bien " la lumière de la lampe se fêle"
A bientôt

[Angieblue]

Je comprends tout à fait ce que tu veux dire Elisabeth, et je trouve ça merveilleux quand un texte peut ouvrir sur différentes interprétation, ça fait partie du mystère de la poésie...Et puis, ce square un peu merveilleux, c'est peut-être un aperçu du paradis...
ça me plaît cette possible expérience d' EMI, ce voyage dans une sorte d'au-delà où tout est paisible, et où on se sent en paix .

Et merci de m'avoir fait changer le passage avec Alice, le renard et la rose du petit prince de Saint Exupéry. Grâce à toi, j'ai trouvé des images dans mon imaginaire .

Ah! ce fameux passage avec la lumière artificielle! je me dis que ça symbolise peut-être le fait que la liberté, la vraie vie, c'est celle qu'il y a de l'autre côté, et que celle qui est présente n'est pas réelle, ça n'est qu'un monde d'apparences, d'artifices...A voir...