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Le Monde de L'Écriture » Coin écriture » Poésie (Modérateur: Claudius) » Agonie

Auteur Sujet: Agonie  (Lu 1903 fois)

Achil

  • Invité
Agonie
« le: 04 mai 2010 à 00:24:47 »

D’agonie jolie chatte au caprice insoumis
De ta belle patte tu m’as délicieusement séduit
Dans tes yeux gris je me suis perdu
A la commissure de ta bouche suspendu…

D’agonie de ne pouvoir t’aimer sans soucis
Contempler les heures qui tombent sans merci
Apprendre à vivre sans ton souffle, sans ton regard
Devenir cette ombre pathétique, cet être bizarre…

D’agonie à la sueur suave, humer ton nectar subtil
Le temple de ces larmes, ce front haut et hostile
Me plonge de torpeur, de douleur en cet instant
Froid et sauvage, horrible et délectant…

De mon âme tu as pris la vibrante mélodie
Echos troublant qui résonne érudit
Transporte l’ivresse et bascule follement
Mes pensées qui tournent  comme mollement…

Proie facile et consentante entre tes griffes de velours
Mes regrets torturent l’âme encore et toujours
Il n’y a pas une seconde sans ton éclat aveuglant
Question meurtrière de ne pas te voir, astre sanglant…

D’agonie me traînant vers la pâle lumière du jour
Je pleure à la terre, au ciel, bien triste amour
Orphelin blessé et meurtri de ton sein chéri

Ma peine comme si je l’avais voulu
Tu restes délicieuse aux grands yeux pleins de vertu
A me rendre le cœur meurtri



21 mars 2007

pehache

  • Invité
Re : Agonie
« Réponse #1 le: 04 mai 2010 à 07:39:20 »
C'est un peu le même cas de figure que ton poème précédent- et mes critiques, ici, reprendraient au mot près celles déjà énoncées pour celui-là.
Le souci est d'abord syntaxique, or, le grand Steph' ne disait-il pas: "je suis un syntaxier"?
Un conseil, si tu le permets, mets le sens au service de ton goût sonore.

Hors ligne Matt

  • Calame Supersonique
  • Messages: 1 532
Re : Agonie
« Réponse #2 le: 05 mai 2010 à 22:34:44 »

Citer
D’agonie jolie chatte au caprice insoumis

"D'agonie" ?  :o Il me semble qu'il faille un petit quelque chose juste avant
comme par exemple "minutes d'agonie", car sinon je ne comprends pas bien.

Citer
A la commissure de ta bouche suspendu…

"suspendue" ; je ne comprends pas sinon, là encore... Suspendue à quoi ?

Citer
Apprendre à vivre sans ton souffle, sans ton regard

Il faut choisir. Ponctuation, ou pas de ponctuation !

Citer
Echos troublant qui résonne érudit
Transporte l’ivresse et bascule follement
Mes pensées qui tournent  comme mollement…

La poésie peut permettre pas mal de choses, mais là, le "qui"
du premier vers est aussi important pour le second vers.
On est obligé de le réutiliser, pourquoi l'enlever ? ("qui transporte...")

Oui, puis aussi, "tournent comme mollement..." ? Pourquoi "comme" ?

etc.

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Voilà. Concernant la globalité du texte, je suis désolé mais je n'ai pas du tout accroché.
La forme choisie est assez déstabilisante, il manque du rythme, la ponctuation est
très peu présente... On voit bien ce qui ressort du texte, c'est en rapport avec l'amour,
mais je n'arrive pas à rentrer dedans et surtout pour un sujet pareil. C'est difficile !

Là-dessus, je suggère de faire un texte moins long pour qu'on y voit plus clair.  :huhu:
Les Oeuvres d'Art ont quelque chose d'infiniment solitaire, et rien n'est aussi peu capable de les atteindre que la critique.

Seul l'amour peut les saisir, les tenir, et peut être équitable envers elles.

Rainer Maria Rilke

 


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