[Shudrack]

La sorcière était morte. Elle avait bu la tasse et le balai planté droit vers le ciel souriait.

Elle n'avait pas voulu croire. Elle n'avait pas voulu me croire. J'avais pourtant prévenu que moi aussi, je voulais apprendre à donner vie aux objets et à lancer des sortilèges, que moi aussi je pourrais un jour dire des formules et changer le feu en neige.

Ce n'était pourtant qu'une allumette avant de devenir un feu dévorant le bois. Ce n'était pourtant qu'une peluche avant de devenir un ours dévorant le troupeau.

Et ce n'était qu'un balai avant de se retourner contre sa maîtresse et de l’entraîner dans l'eau glacée. Et alors qu'elle suffoquait et s'étouffait dans ses formules magiques, il lui traversa le dos et se planta dans la roche.

Lorsqu'elle arrêta de se défendre et que l'eau figea son visage et son regard rendu immobile.

Alors...oui le balai sourit à la lune.


Shudrack - Novembre 2016
Incipit de FL

[Aléa]

Bonjour,

Déjà petite remarque sur la forme, pourquoi ce retour à la ligne systématique et cette ligne de blanc ? Ca rend pas super agréable à lire (déjà qu'on lit sur écran... imagine si ils faisaient ca dans les livres ca serait fatiguant  )

Surtout que ca peut rompre le sens, genre autant je peut comprendre le retrou à la ligne sur chaque phrases qui parlent de choses différentes, mais le passage sur le balai, j'ai été surpris par exemple que la phrase suivante continue à en parler, c'était embrouillant.

J'avais pourtant prévenu que moi aussi

Le fait que tu ne dise pas à qui il le disait, j'ai cru qu'il y avait plus de gens dans cette histoire, vu que ensuite tu parle d'évenements assez larges, d'autant plus que quand tu parle du balai, tu parle de "sa maitresse" et pas de ce fameux elle du début, du coup je voyais pas le lien entre le elle et la maitresse du balai
Je l'avais pourtant prévenu

Et ce n'était qu'un balai avant de se retourner contre sa maîtresse et de l'entrainer dans l'eau glacée.

Et alors qu'elle suffoquait

La transition est hyper brutale : les Et en début de phrase il faut y aller avec parcimonie parce que sinon ca donne un effet d'ssouflement, le point suffit ! Ce et rend les transition trop brutales, genre une porte qui grince

Lorsqu'elle arrêta de se défendre et que l'eau figea son visage et son regard rendu immobile.

Alors...oui le balai sourit à la lune.

Je ne comprends pas ce retour à la ligne, je ne comprends pas pourquoi le balai sourit 


Désolé je n'ai vraiment pas assez d'éléments pour comprendre tout ce que tu veux dire, ou plutôt, je comprends le délire, mais tu donnes des éléments en plus qui eux me font dire que j'ai pas tout pour comprendre l'ensemble (je sais pas si je suis clair  )
La phrases sont peu ponctuées, genre sujet verbe compléments lancés comme ça, et avec ce découpage ca me donne une sensation d'un peu trop poussif....
Après je trouve l'idée cool !! L'enfant qui apprend soudainement ses pouvoirs et qui lui échappent, ce doudou qui se transforme en ours c'est un bonne idée, la scène est très visuelle et ça c'est cool, mais y'a du travail à faire derrière, pour fluidifier vraiment les articulations de ton texte, mettre en avant ce qui est vraiment capital (en l'occurence ce elle qui est pourtant traité quasi au même titre que le bétail alors qu'elle a l'air importante pour le narrateur.... ca ne se ressent pas.)


Au plaisir !

[Shudrack]

merci de tes commentaires. Ce texte a été fait dans le cadre d'un mini atelier d'écritures avec un ami, il n'a pas été retravaillé, mais je vais pouvoir le faire sur la base de tes remarques. à suivre ...

[Inka]

Bonsoir,

Libération des objets ? De l'innocence au pouvoir de détruire ? C'est un peu l'idée que je retiens, mais on ne comprend pas trop les motivations de l'apprenti sorcier, à moins qu'il ne doive tuer la sorcière pour prendre sa place. L'idée des objets qui prennent vie est intéressante, mais on ne sait plus trop qui tue la sorcière de l'apprenti ambitieux ou du balai révolté.