[Ely.moi]

Coucou,
Alors voilà, je commence à écrire une nouvelle fan fiction mais j'ai un petit problème : Il ne me plaît pas, du moins, je ne sais pas, il semble bizarre. J'ai l'impression qu'il n'a auccun sens ou peut-être un problème de conjugaison. Bref, quelque chose ne va pas et je le ressens. S'il vous plaît, pouvez-vous m'aider en me donnant vos impressions et conseils, s'il vous plaît ?
Merci d'avance
Ely

   Je venais de fêter mes 11 ans quelques jours plus tôt quand une nouvelle famille est arrivée dans la maison à côté de chez moi. J'avais pu remarquer que le couple avait une fille de mon âge, environ. Il était trop tard pour aller à sa rencontre puis papa m'avait demandé de la laisser s'installer tranquillement et m'avait dit qu'il les inviterait à manger le lendemain midi. A mon réveil et après avoir déjeuné, je me suis alors préparée en me douchant puis m’habillant d'un jean, troué à cause de mes chutes en skate, un débardeur ainsi que ma chemise à carreau rouge et de ma paire de baskets Buffalo. J'avais laissé tomber mes cheveux noirs le long de mon dos, qui allait jusqu'au creux de mes reins, et replacé correctement ma mèche sur le côté Pour faire patienter ma petite sœur, âgée de 6 ans, jusqu'au repas, j'avais dessiné avec elle. J'adorais cette activité. Maman disait que j'avais du talent mais je préférais la musique. La sonnette avait retenti. J'ai regardé alors mon réveil qui affichait 12h30. Je me suis donc levée et ai dévalé les escaliers me faisant disputer par papa, au passage. Puis je me suis rendue au salon où la famille y était déjà assise, la petite sur les genoux de sa mère, la tête enfouie dans son cou et le pouce à la bouche. Elle devait être sûrement timide. Je partis dans la cuisine et revins avec un verre de jus que je lui tendis. Elle regarda sa mère comme pour lui demander son approbation puis prit le récipient en me fixant droit dans les yeux. Je venais juste de la rencontrer et pourtant, je pouvais déjà lire son regard qui me remerciait.

- De rien, dis-je en lui souriant.

- Il ne faut pas lui en vouloir, s'excusa sa mère. Quand elle ne connaît pas, elle fait un blocage et ne parle plus.

- Tout le contraire de notre petite Lauren, informa mon père. Vous verrez votre fille ne restera pas longtemps timide.

- Papa, je pourrai montrer ma chambre à la fille, après manger ? Demandai-je excitée.

- Et si tu commençais par lui demander son prénom, me conseilla-t-il.

   Je me tournai vers la fillette qui avait repris sa place initiale. Je tapotai sur son genou pour lui faire comprendre que je voulais lui parler. Elle sortit la tête du cou de sa mère, ce qui me laissait deviner qu'elle m'écoutait.

- Comment tu t'appelles ? La questionnai-je joyeusement.

- Camila, me répondit-elle d'un ton presque inaudible.

- Tu veux venir jouer avec moi ?

- Après Lauren, le repas est prêt, m'avertit ma mère qui venait d'entrer dans le salon.

   On s'installa alors tous autour de la table sur la terrasse du jardin. Camila était assise sur une chaise tout près de sa maman, mais elle était un peu basse par rapport à la table. Je me levai donc, allai dans le cagibi de l'entrée et pris mon rehausseur que je n'utilisais plus depuis quelques temps. Je retournai dehors, à côté de la petite.

- Tu veux ? Lui demandai-je.

   En guise de réponse, elle se poussa de la chaise pour me laisser mettre l'objet puis se glissa dessus en me souriant légèrement. Je me remis à ma place. Le repas se passa gaiement. Après avoir tout débarrassé, j'attrapai la main de Camila et l'entraînai avec moi jusqu'à ma chambre. Elle s'arrêta à la porte sans oser entrer dans mon intimité.

- Je ne vais pas te manger, rigolai-je. Viens.

   Elle me rejoignit dans la pièce. Elle observa autour d'elle et se dirigea vers l'étagère où était disposées des photos puis vers l'étagère où était rangés mes CD et DVD. Elle s'attarda dessus, sûrement pour analyser la collection. Elle prit un film, s'approcha de moi et me le tendit. Sa façon de se faire comprendre m'amusa. J'acceptai sa demande à son plus grand plaisir puisqu'elle se jeta sur le lit pour s'y installer. J’insérai le disque dans le lecteur et me posai à ses côtés avant de démarrer le dessin animé, Anastasia. Tout le long du film, j'entendis sa petite voix chantonner presque toutes les musiques. Au moment où le générique défilait, je la regardai mais très vite, elle se tut et rougit.

- Non, continue, l'encourageai-je. Tu chantes super bien.

- Merci, me répondit-elle.

   Au même moment, ma sœur débarqua pour nous prévenir que mes parents ouvraient la piscine. C'est alors que je proposai un maillot de bain à ma nouvelle amie. Elle l'enfila tandis que je mis le mien. Puis on descendit dans la salle de bain prendre des serviettes pour nous deux et sortit. Camila, étant derrière moi, profita pour chuchoter à mon oreille.

- Je … Je ne sais pas nager, bafouilla-t-elle.

- Ne t'inquiètes pas, on a tout ce qu'il faut, la rassurai-je. Puis si tu veux, je peux t'apprendre.

   Elle acquiesça d'un signe de tête. On descendit dans l'eau. Je lui appris les bases et on s'amusa toute l'après-midi dans la piscine. Puis l'heure de rentrer chez elle avec ses parents arriva. Après m'être douchée et avoir mis des affaires sèches, j'aidai maman à faire le repas tandis que mon petit frère, Chris, mit la table. Après avoir mangé, je montai sur le toit. Papa en avait fait une terrasse aménagée rien que pour moi. Il y avait un hamac, des poufs, un transat double à bascule ainsi qu'une table basse à tiroir où était rangé une trousse à crayon, plusieurs cahiers et des feuilles. Dans un petit cabanon, qui était plus un placard, se trouvait un poste CD radio que je sortis et allumai. Puis je décidai de m'allonger sur mon transat avec un cahier et un crayon de papier.

[Cambrien]

Au niveau de la typographie, les guillemets à l’anglaise ne sont pas trop recommandés. Mieux vaut utiliser les guillemets à chevrons (ceux que j’utilise dans ce post). Introduire les dialogues par des tirets cadratin et non par de simples traits d’union serait également préférable.

En ce qui concerne le style, les verbes sont un peu ternes tandis que les fautes d’accord entachent souvent le récit. Quelques répétitions malheureuses aussi.

Cette phrase en particulier est à revoir :

Elle me rejoignit dans la pièce. Elle observa autour d’elle et se dirigea vers l’étagère où était disposées des photos puis vers l’étagère où était rangés mes CD et DVD

Répétition très rapprochée de « vers l’étagère » et le verbe être (répété également) est mal conjugué les deux fois.

D’ une manière générale, si peu de mauvaises tournures de phrases sont utilisées, leur construction « sonne » souvent bizarrement sans que je puisse trop expliquer pourquoi.

[Loïc]

Hey !

J'avais pu remarquer que le couple avait une fille de mon âge, environ

La formulation de base est un peu lourde et peu naturelle, je trouve. L'environ derrière la virgule est pas top non plus.

Il était trop tard pour aller à sa rencontre puis papa m'avait demandé de la laisser s'installer tranquillement et m'avait dit qu'il les inviterait à manger le lendemain midi.

C'est long comme phrase sans ponctuation.

A mon réveil et après avoir déjeuné, je me suis alors préparée en me douchant puis m’habillant d'un jean, troué à cause de mes chutes en skate, un débardeur ainsi que ma chemise à carreau rouge et de ma paire de baskets Buffalo

Manque la répétition du "de" après le jean (d'un débardeur, etc.)
C'est un peu fastidieux, je trouve, cette description.

où la famille y était déjà assise

le y est de trop

- Papa, je pourrai montrer ma chambre à la fille, après manger ? Demandai-je excitée.

pas de majuscule à demandai-je

Je trouve d'abord qu'il y a une surabondance d'informations et de personnage dans un temps assez court. Avant même d'être dans l'histoire, on a plein de persos qu'on ne peut pas vraiment situer, alors qu'on ne sait pas grand-chose sur le personnage principal et qu'on n'a pas pu s'installer avec lui. J'ai aussi l'impression que Camila et la narratrice ont dix ans de différence alors que tu dis qu'elles ont à peu près le même âge, du coup faudrait soit rajeunir ta narratrice dans sa façon de parler et d'agir, soit vieillir Camila.

Voilà quelques pistes donc.

[Ely.moi]

Merci Loïc pour tes remarques mais comment puis-je modifier tout ça ? Peux-tu me filer un coup de main, s'il te plait ?

[Kerena]

Coucou,

alors dès les premières lignes, je peux peut-être t'aiguiller sur ce qui ne va pas : le ton. C'est une jeune fille qui a 11 ans, ou alors qui les a eus il y a quelques années. Le ton est tout simplement trop soutenue pour une fillette de 11 ans. Par ailleurs, peut-être que le texte gagnerait à être au présent. Là tout de suite, je ne vois pas ce que le passé apporte au texte, à part des lourdeurs. Le présent allégerait le ton, plus adapté à une fillette.

A mon réveil et après avoir déjeuné, je me suis alors préparée

le "alors" est inutile

J'avais laissé tomber mes cheveux noirs le long de mon dos, qui allait jusqu'au creux de mes reins

allaient - je suppose que c'est pas son dos qui descend jusqu'à ses reins 

Puis je me suis rendue au salon où la famille y était déjà assise, la petite sur les genoux de sa mère, la tête enfouie dans son cou et le pouce à la bouche.

le "y" est inutile

=> une chose que je ne comprends pas. La fille de la famille voisine est bien censée avoir le même âge que la narratrice ? 11 ans, ça me paraît grand pour sucer son pouce que les genoux de sa mère... 

 

Elle l'enfila tandis que je mis le mien

je mettais (tandis que + imparfait)

j'aidai maman à faire le repas tandis que mon petit frère, Chris, mit la table

 j'aidais maman à faire le repas tandis que mon petit frère, Chris, mettait la table

Elle a un petit frère ?  On sait qu'elle a une petite sœur, mais Chris n'est indiqué nulle part.


Alors, pour le moment, je n'ai pas grand-chose à dire sur l'histoire. On sent que ça se met en place, mais c'est tout
Une chose : je suis perdue dans les personnages. Ils ne sont peut-être pas assez présentés. Entre les frères, les sœurs, et les voisins, on a tout d'un coup et on n'arrive pas à les différencier.
Pour ce qui est du ton, il faudrait que tu arrives à rentrer dans la tête de ton personnage, à penser comme une fillette de 11 ans. On sent que tu es plus à l'aise à la fin, quand elle s'installe dans son petit repaire.
Par ailleurs, je trouve la construction assez classique, mais c'est peut-être un choix de ta part.

Fais-nous signe s'il y a une suite !

[Ely.moi]

Oui Kere, il y aura bien une suite.

J'ai vraiment du mal avec le présent. J'aimerai pourtant le faire et j'ai déjà essayé. Veux-tu que je te le montre ?

-> Après en ce qui concerne les personnages, oui, je sais qu'il y en a trop d'un coup mais comment écrire le début sans les personnages secondaires comme les parents ou autres ?

-> On apprendra que la petite suce son pouce et est collée à sa mère à cause d'un traumatisme.

[Kerena]

J'ai vraiment du mal avec le présent. J'aimerai pourtant le faire et j'ai déjà essayé. Veux-tu que je te le montre ?

Oui, pourquoi pas. Si c'est un autre texte, n'hésite pas à le poster.

-> Après en ce qui concerne les personnages, oui, je sais qu'il y en a trop d'un coup mais comment écrire le début sans les personnages secondaires comme les parents ou autres ?

Tu peux ne faire que les évoquer, par exemple, mais mettre beaucoup plus l'accent sur les personnages importants. Ou alors, puisque tu pars dans un début très descriptif, indiquer d'entrée de jeu : "je m'appelle Lauren et j'ai un frère et une sœur, Machin et Truc, qui ont tel et tel âge".

-> On apprendra que la petite suce son pouce et est collée à sa mère à cause d'un traumatisme.

Okay. Mais si elle a le même âge que la narratrice, il faut retirer les éléments rabaissants qui la désignent, comme "la petite". Parce que là, on a l'impression qu'elle a 6 ans. Jamais une fillette de 11 ans ne désignera un enfant de son âge par "la petite", parce qu'elle se rabaisserait elle aussi. En fait, ce qui ne va pas, c'est que tu projettes un regard d'adulte sur tes personnages, alors que c'est une gamine de 11 ans qui raconte.
Un simple exemple d'indice :

Puis je me suis rendue au salon où la famille était déjà assise. La fille avait mon âge, pourtant elle était sur les genoux de sa mère, la tête enfouie dans son cou et le pouce à la bouche.

pourtant = gros élément de contradiction, qui insinue le doute dans l'esprit du lecteur

[Doctor Grimm]

Yop !

Je commence par un relevé détaillé de ce qui va pas puis je te fais une critique plus générale

C'est parti !

Je venais de fêter mes 11 ans quelques jours plus tôt quand une nouvelle famille est arrivée dans la maison à côté de chez moi.

Le "quelques jours plus tôt" est redondant, vu qu'on sait déjà que ça s'est passé y a pas longtemps. Je pense que l'enlever allégerait ta phrase.

Il était trop tard pour aller à sa rencontre puis papa m'avait demandé de la laisser s'installer tranquillement et m'avait dit qu'il les inviterait à manger le lendemain midi.

J'ai bien aimé cette phrase au début en pensant que c'était un parti pris dans le style, mais au vu du reste du texte je pense pas que ça soit si fait exprès que ça. Dommage. Du coup, si tu veux équilibrer avec le reste du texte, elle manque un peu de virgules (mais je serai plus partisane d'essayer de faire ressembler le reste du texte à cette phrase là)

A mon réveil et après avoir déjeuné, je me suis alors préparée

Pas besoin du "alors" quand tu as déjà précisé quand elle faisait tout ça.

m’habillant d'un jean, troué à cause de mes chutes en skate, un débardeur ainsi que ma chemise à carreau rouge et de ma paire de baskets Buffalo. J'avais laissé tomber mes cheveux noirs le long de mon dos, qui allait jusqu'au creux de mes reins, et replacé correctement ma mèche sur le côté

... Bon, j'imagine que ton héroïne a eu son enfance/adolescence dans les années 90-2000 mais là j'ai juste envie de hurler au cliché. D'ailleurs je le fais tiens, je hurle au cliché. Je trouve un peu maladroites toutes ces précisions sur l'apparence de ton héroïne, mieux vaudrait suggérer que donner cette plâtrée de détails, non ? Et au final, c'est pas si important pour le lecteur, les habits que porte ton personnage et la marque de ses chaussures...

J'adorais cette activité. Maman disait que j'avais du talent mais je préférais la musique

J'imagine que tu t'inspires d'un perso réel et que ça aura peut être son importance par la suite mais là, hors contexte, ça sonne un peu comme si tu cherchais à cocher des cases ("préciser qu'elle kiffe le dessin... yep, c'est fait") et du coup ça tombe comme un cheveu sur la soupe.

J'ai regardé alors mon réveil qui affichait 12h30. Je me suis donc levée et ai dévalé les escaliers me faisant disputer par papa, au passage.

Il va falloir se calmer un peu sur les "alors" et les "donc", on le comprend que ça s'enchaîne comme ça, c'est pas une dissertation que tu écris

Puis je me suis rendue au salon où la famille y était déjà assise

Soit "je me suis rendue au salon où la famille était déjà assise", soit "je me suis rendue au salon, la famille y était déjà assise". Perso je préfère le premier mais les deux en même temps c'est hors de question.

la petite sur les genoux de sa mère, la tête enfouie dans son cou et le pouce à la bouche.

Elle a onze ans ? 

Je venais juste de la rencontrer et pourtant, je pouvais déjà lire son regard qui me remerciait.

Je comprend pas le but de la phrase. C'est pas incompatible de pas connaître quelqu'un et de le remercier, donc je vois pas pourquoi tu mets les deux faits en opposition.

Vous verrez votre fille ne restera pas longtemps timide.

Là encore, ça manque de virgules je pense (sauf si c'est un parti pris mais dans ce cas il faut équilibrer le reste du texte)

Elle sortit la tête du cou de sa mère, ce qui me laissait deviner qu'elle m'écoutait.

Je pense pas que "ce qui me laissait deviner qu'elle m'écoutait" soit nécessaire. Ça alourdit ta phrase alors qu'on a déjà compris qu'elle écoute vu qu'elle a sorti la tête.

On s'installa alors tous autour de la table sur la terrasse du jardin.

Le on + passé simple c'est vraiment très maladroit. Soit ton perso a un ton enfantin et utilise le "on" mais alors avec un passé composé ça sera plus raccord, soit tu vas jusqu'au bout du chic et tu utilises le "nous".

Camila était assise sur une chaise tout près de sa maman, mais elle était un peu basse par rapport à la table. Je me levai donc, allai dans le cagibi de l'entrée et pris mon rehausseur que je n'utilisais plus depuis quelques temps. Je retournai dehors, à côté de la petite.

re- Tu as dit plus haut que Camila avait presque le même âge que Lauren, mais ça me paraît vraiment pas possible une fille de 11 ans qui soit un bébé pareil...

Elle s'arrêta à la porte sans oser entrer dans mon intimité.

Là encore, le "sans oser entrer dans mon intimité" me paraît un peu superflu. Déjà, ça fait moyen bof avec le ton de ton héroïne, et en plus on comprend bien que si Camila s'arrête c'est parce qu'elle ose pas rentrer, vu comment elle est timide. Je pense que d'une manière générale que tu devrais t'attacher plus à montrer qu'à dire les choses à ton lecteur, tu gagneras en fluidité

C'est alors que je proposai un maillot de bain à ma nouvelle amie.

Pas besoin du "c'est alors que", on voit bien qu'elle fait pas ça trois jours plus tard.

tandis que je mis le mien

Jamais de passé simple après un "tandis que" ou un "alors que", malheur !  c'est des locutions qui suggèrent la durée, alors que le passé simple c'est pour une action hyper ponctuelle et terminée. Il te faut un imparfait !

Puis on descendit dans la salle de bain prendre des serviettes pour nous deux et sortit.

Là encore le on + passé simple va pas du tout du tout.

Kerena t'a déjà relevé le "s" à la fin de "'inquiète". Bouuuuuuh le S en fin d'impératif, bouuuuuuuuh !

on s'amusa

greuh.

tandis que mon petit frère, Chris, mit la table

où était rangé une trousse à crayon, plusieurs cahiers et des feuilles

étaient

Dans un petit cabanon, qui était plus un placard

pourquoi ne pas préciser placard dès le début dans ce cas ?

Bon, voilà pour le détail. D'une manière plus générale :
- comme tu l'as sans doute compris, il y a une grosse inégalité de ton dans ta narration. Une fois Lauren s'exprime comme une vraie petite fille, deux lignes plus loin c'est limite du soutenu... Il va falloir faire un choix sur ce niveau là. Et. Virer. Les. On. Suivis. De. Passés. Simples.
- encore un problème de forme : je trouve que ta narration se fait beaucoup trop en surface. Tu te contentes d'énumérer les faits sans te poser un moment pour rentrer dans tes personnages, et des fois les choses vont vraiment trop vite, comme dans un des derniers paragraphes Camila part et les choses s'enchaînent comme si rien ne s'était passé et qu'au final sa visite n'avait été qu'un événement au même niveau que mettre la table et dessiner sur le toit. Ça donne un coté artificiel et carton-pâte à tout ton texte.
- sur le fond maintenant, je suis désolée mais je rentre vraiment pas dedans  Déjà, je cerne pas du tout le personnage de Camila, qui a apparement 11 ans mais agit comme si elle en avait 6. Lauren est un peu plus claire, on voit bien que c'est une meneuse et elle est déjà bien plus raccord avec son âge et tout ça, mais elle est tellement clichée qu'on dirait une parodie. Il faudrait peut être travailler à nuancer tout ça, et faire les choses de manière plus subtile.

Voilà, j'espère que mon passage t'aura un peu aidé à mettre le doigt sur ce qui va pas. Ne te décourage pas, je suis sûre qu'en bossant un peu ton texte tu arriveras à en faire quelque chose de bien Bon courage pour la suite !

EDIT : je vois que beaucoup ont posté avant moi et que tu as une raison pour que Camila agisse de la sorte. Mais du coup, je rejoins Kerena : arrête de parler d'elle comme d'un tout petit bébé et met plutôt l'accent sur la dissonance entre son âge véritable et son attitude. Ça permettra à ton lecteur de comprendre que quelque chose ne va pas.

[Ely.moi]

Merci Grimm !
Oui, je devraias m'en sortir malgré la complexité.
Je vais bosser de suite

[Ely.moi]

J'ai vraiment du mal avec le présent. J'aimerai pourtant le faire et j'ai déjà essayé. Veux-tu que je te le montre ?

Oui, pourquoi pas. Si c'est un autre texte, n'hésite pas à le poster.

-> Après en ce qui concerne les personnages, oui, je sais qu'il y en a trop d'un coup mais comment écrire le début sans les personnages secondaires comme les parents ou autres ?

Tu peux ne faire que les évoquer, par exemple, mais mettre beaucoup plus l'accent sur les personnages importants. Ou alors, puisque tu pars dans un début très descriptif, indiquer d'entrée de jeu : "je m'appelle Lauren et j'ai un frère et une sœur, Machin et Truc, qui ont tel et tel âge".

-> On apprendra que la petite suce son pouce et est collée à sa mère à cause d'un traumatisme.

Okay. Mais si elle a le même âge que la narratrice, il faut retirer les éléments rabaissants qui la désignent, comme "la petite". Parce que là, on a l'impression qu'elle a 6 ans. Jamais une fillette de 11 ans ne désignera un enfant de son âge par "la petite", parce qu'elle se rabaisserait elle aussi. En fait, ce qui ne va pas, c'est que tu projettes un regard d'adulte sur tes personnages, alors que c'est une gamine de 11 ans qui raconte.
Un simple exemple d'indice :

Puis je me suis rendue au salon où la famille était déjà assise. La fille avait mon âge, pourtant elle était sur les genoux de sa mère, la tête enfouie dans son cou et le pouce à la bouche.

pourtant = gros élément de contradiction, qui insinue le doute dans l'esprit du lecteur

C'est le même début qui m'a bloqué en l'écrivant au présent.
Il y a quelques jours, j'ai fêté mes 11 ans. Hier, une nouvelle famille est arrivée dans la maison à côté de chez moi. J'ai pu remarqué que le couple avait une fille de mon âge, environ. Il était trop tard pour aller à sa rencontre puis papa m'a demandé de la laisser s'installer tranquillement et m'a dit qu'il les inviterait à manger ce midi. En attendant, je me prépare en me douchant puis m’habillant d'un leggings noir, d'une chemise en jean et d'une paire de converses. Je laisse tomber mes cheveux noirs le long de mon dos et replace correctement ma frange sur mon front. Pour faire patienter ma petite sœur, âgée de 6 ans, jusqu'au repas, je dessine avec elle. J'adore cette activité. Maman dit que j'ai du talent. La sonnette retentit. Je regarde alors mon réveil qui affiche 12h30. Je me lève donc et dévale les escaliers me faisant disputer par papa. Puis je me rends au salon où la famille y est déjà assise, la petite sur les genoux de sa mère, la tête enfouie dans son cou et le pouce à la bouche. Elle doit être sûrement timide.

Merci pour le tuyau du "pourtant".

[Kerena]

Il y a quelques jours, j'ai fêté mes 11 ans. Hier, une nouvelle famille est arrivée dans la maison à côté de chez moi. J'ai pu remarqué que le couple avait une fille de mon âge, environ. Il était trop tard pour aller à sa rencontre puis papa m'a demandé de la laisser s'installer tranquillement et m'a dit qu'il les inviterait à manger ce midi. En attendant, je me prépare en me douchant puis m’habillant d'un leggings noir, d'une chemise en jean et d'une paire de converses. Je laisse tomber mes cheveux noirs le long de mon dos et replace correctement ma frange sur mon front. Pour faire patienter ma petite sœur, âgée de 6 ans, jusqu'au repas, je dessine avec elle. J'adore cette activité. Maman dit que j'ai du talent. La sonnette retentit. Je regarde alors mon réveil qui affiche 12h30. Je me lève donc et dévale les escaliers me faisant disputer par papa. Puis je me rends au salon où la famille y est déjà assise, la petite sur les genoux de sa mère, la tête enfouie dans son cou et le pouce à la bouche. Elle doit être sûrement timide.

Beh, je trouve ça mieux au présent, je vois pas ce qui te gêne  En y apportant les corrections proposées par Grimm, ça devrait rendre carrément mieux.

Juste une chose : le "puis" de la première phrase ne va pas. A l'écrit, "puis" donne vraiment le ton sur ce qui se passe après. Là, vu que tu changes de sujet, c'est plutôt "et puis" qui serait adapté, pour appuyer les dires du père.

[Ely.moi]

En fait, j'ai toujours été habituée à écrire toutes mes fictions au passé et non, au présent. Du coup, écrire au présent me bloque et j'ai l'impression que ça donne quelque chose de vraiment bizarre