[Crépuscule]

Bonjours, moi c'est Antoine...


Chapitre 1 : L'arrivée

J'avais 26 ans, aucune famille.
J'étais un petit dealer habitant dans la banlieue de Lille.
Durant un règlement de compte j'ai été abattu par quelqu'un.
Bonjour, moi c'est Antoine, je suis mort.

J'étais en route vers les Enfers, sur une petite barque vétuste, accompagné d'autres morts, nous traversions une rivière d'où émanait des hurlements de douleur, des cris d'horreur, mais je n'avais pas peur, aucun sentiment ne me touchait à ce moment là. Comme je ne pouvais faire que ça, j'émis un supposition : ça se trouve, toutes nos souffrances seront déversées dans ce fleuve de mort durant les tortures que nous risquions de supporter, et nous allons très probablement connaître bien pire que ça. Je n'envisageai même pas parler aux autres morts, je n'en n'avais de toute façon pas la force. Il y avait littéralement un silence de mort. J'eus quand même le courage de lever la tête et regarder les visages qui m'entouraient, en face de moi, des personnes âgées, une femme qui semblait être atteinte d'un cancer, à côté de moi une jeune femme qui paraissait innocente, sans défense, mais à en juger par ses vêtements j'en conclue que c'était une prostitué - une magnifique femme d'origine de l'Europe de l'est - probablement vendue au marché de la prostitution, elle s'est fait pigeonner en espérant trouver une meilleur vie ailleurs, un classique, malheureusement. Plusieurs de mes complices - quand j'étais vivant - fréquentaient ce genre de femmes. Moi la seule chose que m'a appris mon père c'est de respecter la Femme, je n'ai jamais eu de relation avec des filles de joie. Quand je dis la seule chose c'est que c'pauvre dépressif sans avenir s'est suicidé le jour de mes 15 ans, on m'avait donc placé en foyer jusqu'à mes dix huit ans, c'est là que j'ai commencé à dealer. Cette femme m’intriguais mais je n'arrivait pas à distinguer les trais de son visage, cachés dans sa chevelure d'or. Je baissai donc ma tête, regardai mon torse, là j'eus un grand choc, enfin un choc, je vis la dernière chose que j'avais vu étant vivant : du côté de mon poumon gauche, j'avais un profond trou rougeâtre qui transperçait mon blouson de cuir noir et mon T-shirt. Je me demandai alors si j'allai garder cela pour l'éternité - Est ce qu'il y aura un fin à l'Enfer ? - est-ce j'allais être dénudé à un moment ? Serais-je soigné pour mieux souffrir ? J'entendis une voix qui m'interrompit dans mes songes.
« -Bienvenue Enfer, vous êtes sur le Styx. Dit une voix rocailleuse »
C'était le conducteur de notre embarcation, sous une grande veste noir surmontée d'une capuche pointue, noir elle aussi. Le retour au silence était horrible, il me fit retomber dans mes pensés, trop de questions se posaient, c'était une première souffrance pensai je.

Après un long trajet sur ce fleuve, je n’endentais même plus les cris de souffrance qui s'en échappaient, je n'écoutais même plus les questions infinie que je me posais, je n'étais pas encore en Enfer, pourtant je soufrais déjà. L'homme à la robe noir se leva lentement, je pouvais entendre ses os craquer, nous étions arrivés devant les portes de l'Enfer.
« -Levez vous, marchez, vous allez être accueillis. dit l'homme. »
Du moins si on peut l’appeler homme, il avait une voix lugubre et des gestes mécanique de robot. En un mouvement, nous nous levâmes tous et marchâmes vers les grandes portes du monde des morts. A l'entrée de cette porte, nous fûmes accueillis par deux anges, mais ce n'était pas comme  je les imaginais étant vivant : Grand, majestueux, ailés, de grandes robes blanches, une auréole au dessus du crâne, un sourire rassurant. Eux, étaient quatre, deux femmes et deux hommes, une auréole brisée autour du coups, comme la couronne d'épine que portait le Christ, les auréoles brisées leur tranchaient leurs gorges. une robe déchirée rouge sang recouvrant la moité de leurs bustes et leurs pauvres jambes, un fouet épineux à la main, des ailes de rapaces maigres et manquant de plumes : les pauvres plumes qu'ils avaient étaient toutes noirs, leurs visage était triste comme un tableau à craie noir, comme la cellule de prison où j'ai passé deux ans, aucune vie dans leurs yeux, aucun sourire, je remarquai qu'ils ne respiraient même pas, moi aussi ! Je ne respirai pas, quelle sensation étrange, je ne sentais pas mon cœur battre, j'avais froid, aucune sensation d'air dans mes narines ; ma peau était glaçante comme du marbre. Cela me donnait de nouvelles questions à me poser, qu'est-ce que je suis con !
« -Bienvenue, brebis égarées, vous êtes en Enfer, le Purgatoire, là où vos crimes vont vous être pardonnés dans la souffrance et le désespoir. »


Chapitre 2 : Le commerce du Diable

Rédaction en cours

Avant que je continue à écrire cette histoire, avez vous quelques conseils ?
J'aimerais vraiment m'améliorer.

Merci d'avance.

[Oam Leuse]

Je vais être franc et je vais commenter ton texte.
J'espère que tu saura accepté la critique.
Ton texte à un bon potentiel mais... relis toi... Tu as beaucoups mais alors beaucoups de phrase qui n'ont pas de sens ou qui tourne en rond voir qui se contredisent...
Je te propose deux choses. Premièrement relis ton texte et essaye de repérer un maximum de ces fautes de sens.
Deuxièmement après les avoir corriger préviens moi et je t'aiderais (avec d'autres personne je l'espères) a améliorer se texte et corriger les derniers non-sens que tu auras laissé.
En attendant j'ai lus l'ensemble de ton texte (j'ai beaucoup de volonté ) et il m'a plu car je pense avoir su y avoir le fond plus que la forme.

J'espère que les autres auront lus ta présentation, car moi je mes ces fautes sur ton jeune age et j'aimerais bien qu'ils aillent plus loin que la première ligne.

Au plaisir de te relire après les rectification

Oam Leuse

[Crépuscule]

Voilà, j'ai corrigé quelques fautes, rajouté des précisions et d'autres trucs.
Est-ce mieux ? =D

[Oam Leuse]

C'est à la fois mieux et pareil que précédemment...
Bon je vais t'expliquer comment je fonctionne.
Quand un texte m'intéresse et s'il n'y a pas trop de boulot (ou alors il m'intéresse énormément, je pense à "Morsure " par exemple, très bon texte que je commente chapitre par chapitre et en détail), je prends la peine de donner mon avis phrase par phrase, sur l'ensemble du texte.
C'est long, difficile, mais agréable à la fois pour moi car j'aime travailler des textes et que ça me permet de m'améliorer, mais aussi pour l'auteur du texte avec qui je travails car si je prends cette peine c'est une preuve efficace de mon intérêt pour ce qu'il fait.
Je vais tacher de t'aider comme ça, mais tu comprendras que je ne ferais pas tout ton texte d'un seul coup j'ose l'espérer.
Allons’ y

J'avais 26 ans, aucune famille.

Bon c'est court très court. J'aimerais que tu écrives le pourquoi du comment du sans famille. Abandons? Fugue? Décès? Il faut d'écrire les choses et pas juste les énoncer. Et que ressent-il? Il s'en fou de toutes façon il ne les aimait pas? Ils lui manquent? Il regrette de ne plus les voir? Il s'en fou il ne les a jamais connus? Donne du sentiment à ce mec-là.

J'étais un petit dealer habitant dans la banlieue de Lille.

La phrase en elle-même cloche. Ton participe présent "habitant "colle pas. Soit tu séquence car il ne deal pas là où il vit : "Je n'étais qu'un petit dealer. Je vivais/habitais dans la banlieue de Lille." Soit il deal là où il vit : "Je n'étais qu'un petit dealer qui refourguais sa came près de chez lui dans la banlieue de Lille." Et du sentiment: "Trop flippé d'aller me promener plus loin." ou encore "La flemme d'aller plus loin." etc...

Durant un règlement de compte j'ai été abattu par quelqu'un.

Retourne ta phrase à la Yoda en plus français, parfois c'est mieux. Et rajoute des détails DES-CRIP-TION ex: "[Quand] Un beau jour j'ai était abattu [Où] en pleine rue [Qui] par [Si tu sais] Marco, mon meilleur pote, [Si tu ne sais pas] un type dont je n'ai même eu le temps de voir le visage. [Pourquoi] Un bon vieux règlement pour savoir qui garderais le contrôle de la zone. [Ressentit] Mais bon de toute façon ça ne sers à rien de ressasser le passé.

Bonjour, moi c'est Antoine, je suis mort.

J'aime bien cette phrase elle m'a directement accroché. Par contre soit tu la passes en première phrase soit tu changes le temps de toutes tes phrases précédente car un présent maintenant ça fait tiqué.

Je suis en route vers les Enfers, sur une petite barque, accompagné d'autres morts,
je traversai une rivière d'où émanait des cris de douleurs,
des cris d'horreur, mais je n'avais pas peur,
aucun sentiment ne me touchait à ce moment-là.

Dans un premier temps compliment à toi qui connait le Styx si jeune. Je l'ai tout de suite reconnus et ça m'a fait plaisir que tu utilises des éléments peut-être pas réelle mais tout de même très courant ce qui donne un aspect plus vrai à ton histoire.
Ensuite les temps... évites les mélanges de temps. "Je suis en route"=> "J'étais en route".
De plus cette phrase est trop longue. Coupe là. Ex: "J'étais en route pour les Enfers. Assis dans une petite barque [d'écris là] neuve et moderne/ si sale et miteuse qu'elle pourrait couler à tout instant que ce ne serais pas une surprise. J’étais accompagné d’autres morts [il ne sait pas compter ?]. Nous [du coup ils sont plusieurs non ?] traversions [il traverse ou il vogue/ Descend] une rivière d’où émanait des cris de douleurs et d’horreur. [Attention aux répétitions, il n’est pas nécessaire de répété des cris] Mais je n’avais pas peur, non, à cet instant aucun sentiment ne pouvait m’atteindre, j’étais vide."

Si ça se trouve, toutes nos souffrances vont être déversée dans ce fleuve de mort, et nous allions peut être connaître bien pire que ça.

Euh celle-ci je ne pige pas tout... "Si ça se trouve, toutes nos souffrances vont être déversée dans ce fleuve de mort" à la place du verbe "aller" je te conseil le verbe "être", "Si ça se trouve, toutes nos souffrances seront déversée dans ce fleuve de mort" jusque-là ça va c'est après que je bug.
"et nous allions peut être connaître bien pire que ça." "Allions"... Non... C'est un présent du subjonctif pas un Futur. Là tu recherches plutôt "allons".
Et pire que quoi? là il ne subisse rien et si on venait à les vidées les leur souffrances passé je ne vois pas où est le mal. A moins qu'il est peur de perdre ses souvenir et les souffrances qui l'on forgé.
En bref revois cette partie.
Enfin précise qu'il s'agit de ses pensées, avec des guillemets par exemple. Ou un tiret suivit de "pensa Antoine"

Je n'osai pas ouvrir la bouche pour essayer de parler, je n'en n'avais même pas la force.

Phrase mal tourné. On a une impression de répétition avec le ouvrir la bouche et parler. On se doute que s'il l'ouvre ce n'est pas pour chanter.
"Je n'osais pas parler, je n'avais même pas la force de le faire."

Voilà pour le moment. Amuse toi déjà avec ça si ça te conviens je passerais à la suite.
ATTENTION! Ne copie pas mes idées! Si tu dois les prendre je veux que tu sois sur que c'est ce que toi TU veux.
Par exemple little (l'écrivain de Morsure) prend mes idées, les écoutes, réfléchi à leur utilité, si oui ou non il est en accord avec elles, ensuite il les fait sienne en les améliorants (ce mec est très fort). J'aimerais que tu fasses comme lui un maximum.

 Au plaisir de te relire après tes modifications.

Oam Leuse.

[Crépuscule]

Je vais attaquer ça ce soir, merci infiniment pour tes précieux conseils.

Sinon, le début résumé en trois mots est fait exprès, je ne pense pas le modifier.
Pour le moment je ne vois pas d'utilité à rajouter des précisions.

[Murphy Yamon]

J'allais parler des fautes de temps qui sont, je pense, vraiment le gros point faible de ce texte, mais Oam Leuse a de toute évidence déjà bien détaillé la chose. Du coup, pour la forme c'est pas encore totalement ça. Je suis d'accord avec plus ou moins tout ce qu'à dit le commentaire précédent, donc je vais pas en faire un remake.

Mon avis diffère seulement sur les premières phrases de l'histoire. "J'avais 26 ans, aucune famille. J'étais un petit dealer habitant dans la banlieue de Lille. Durant un règlement de compte j'ai été abattu par quelqu'un. Bonjour, moi c'est Antoine, je suis mort." A la limite, comme tel, je trouve que ça fait une bonne entrée en la matière. Bien sûr, ça ne veut pas dire qu'il ne faut pas détailler par la suite la vie qu'à eu ce personnage, sa famille et sa mort. Mais en tant qu'introduction, on va dire, ça arrive à intriguer et à nous faire vouloir la suite.

Pour le fond par contre, je trouve que tu as déjà pas mal de bonnes idées. Tu reprends des concepts connus comme le Styx et l'Enfer mais tu leur donne un décor propre à toi même (j'aime particulièrement le look revisité des anges).

En bref, beaucoup de fautes (de temps surtout) à corriger mais l'histoire m'a l'air bien parti. J'attends de voir comment tu corriges tout ça et comment l'histoire évolue surtout.

[Crépuscule]

Les temps du récit je sais que c'est mon gros gros GROS point faible....
Je vais essayer de me relire une cinquième fois, ce soir...

Bon j'me déconnecte, je vais voir The Grand Budapest Hotel 

[Crépuscule]

J'ai encore ajouté quelques trucs et corrigé une ou deux fautes.

[Oam Leuse]

Encore une fois il y a un joli problème de temps... je ne peu que t'intimer de bien distinguer les pensé d'Antoine qui sont au présent, du reste du texte qui est au passé narratif. Un tiret, et des pensa ou se dis Antoine ne sont que des plus^^. Demain je verrais les phrases suivantes.

[Crépuscule]

Bon je verrais ça demain...
Quoi ? Non, non j'ai pas du tout la flemme 

[Crépuscule]

Pour le fond par contre, je trouve que tu as déjà pas mal de bonnes idées. Tu reprends des concepts connus comme le Styx et l'Enfer mais tu leur donne un décor propre à toi même (j'aime particulièrement le look revisité des anges).

Comme c'est de l'ordre du mythe, j'en donne simplement ma version
Pour les anges je me suis un peu inspiré des anges pleureur de Doctor Who avec un p'tit côté martyr.